Ein Mann geht zum Arzt und klagt über Tinnitus. Sagt der Arzt: "Da habe ich eine sehr gute Therapie!"
Er holt einen Wurm und setzt ihn dem Mann ins Ohr ein. Nach einer halben Stunde ist der Tinnitus weg, und der Wurm kommt wieder aus dem Ohr heraus.
"Das ist ja phantastisch!" sagt der Mann. "Darf ich Ihnen meine Frau bringen? Die hat auch einen Tinnitus."
Selbstverständlich. Die Prozedur wiederholt sich, aber nach zwei Stunden ist der Tinnitus noch da, und der Wurm ist auch nicht zurück. Man wartet nochmals zwei Stunden: nichts.
"Hm", meint der Arzt zu dem Mann, "kann es sein, dass Ihre Frau einen Vogel hat ?"


Auf der Entbindungsstation. Der Arzt betritt das Zimmer und sieht, wie die junge Mutter
verzweifelt in einem Telefonbuch blättert.
"Aha", meint der Doktor. "Sie suchen wohl einen Vornamen für Ihren Buben?"
Meint die Mama: "Ach wo, einen Vornamen hab ich schon. Was ich suche, ist der Nachname!"

Am 14. Februar ist Valentinstag!

Schenken Sie mit Herz und stellen Ihrer/m Liebsten doch eine eigen kreierte Schachtel Pralinen zusammen. Denn nicht immer ist in handelsüblichen Verpackungen die richtige Auswahl drin.

Ihre eigenen Pralinen mit Beschriftung und individuellen Geschmack gibt es nur bei

pralimio - einfach schenken!

... es sich bei einem "Apfel im Schlafrock" nicht um ein faules Früchtchen handelt?

Holger war zum ersten Mal auf Jagd und erzählt am kommenden Morgen auf Arbeit: "Du, ich habe gestern 14 Enten geschossen!"
Fragt sein Kollege: "Wilde?"
Holger: "Nein, wild war nur der Bauer, dem sie gehörten."


Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und stellt fest, dass ihr Ehemann nicht im Bett ist. Sie zieht sich ihren Morgenmantel an und verlässt das Schlafzimmer. Er sitzt am Küchentisch vor einer Tasse Kaffee, tief in Gedanken versunken und starrt nur gegen die Wand. Sie kann beobachten, wie ihm eine Träne aus den Augen rinnt und er einen kräftigen Schluck von seinem Kaffee nimmt.
"Was ist los, Liebling? Warum sitzt du um diese Uhrzeit in der Küche?" fragt sie ihn.
"Erinnerst du dich, als wir vor 20 Jahren unser erstes Date hatten? Du warst gerade erst 16!"
"Aber ja!"
"Erinnerst du dich daran, dass uns dein Vater dabei erwischt hat, als wir uns gerade in meinem Auto auf dem Rücksitz geliebt haben?"
"Ja, ich erinnere mich gut, das werde ich nie vergessen."
"Erinnerst du dich auch, als er mir sein Gewehr vor's Gesicht gehalten und gesagt hat: 'Entweder du heiratest meine Tochter oder du wanderst für die nächsten 20 Jahre ins Gefängnis'!"
"Oh ja!" sagt sie.
Er wischt sich eine weitere Träne von seiner Wange und sagt: "Weißt du, heute wäre ich entlassen worden!"

... der Trauschein deswegen so heißt, weil allerhand Mut notwenig ist, diesen zu bekommen?

Nach dem Skatabend beschließen zwei Freunde noch ein Bier in der Wohnung des einen zu trinken. Vor der Wohnungstür sagt der eine: "Psssst! Meine Frau schläft sicher schon!"
Leise betreten sie die Wohnung, der eine geht in die Küche und der andere wirft einen Blick ins Schlafzimmer. Entsetzt geht er in die Küche und sagt: "Du, bei deiner Frau liegt ein anderer Mann im Bett!"
"Sei leise! Wir haben nur zwei Bier!"


"Und ihr Fachgebiet ist Fussball?", fragt der Showmaster.
"Ja", antwortet der Kandidat.
"Gut, da habe ich eine Frage für sie. Wie viele Maschen hat ein Tornetz?"

... man bei Blaubärmarmelade wahrscheinlich den Käpt'n verkocht hat?

"Warum darf in das FKK-Gebiet keine Person unter 1,40 Meter hinein?" wird der Platzwart gefragt.
"Ach, wir hatten im letzten Jahr einen Zwerg hier, und der hat dauernd in fremden Angelegen-heiten herumgeschnüffelt!"


Hänschen sitzt bei seinen Hausaufgaben:
"Du Papa. Was ist das für ein Satz: 'Es ist kein Bier im Haus?'"
Stöhnt der Vater auf: "Das ist kein Satz - das ist eine Katastrophe!"

... ein Quarkkeulchen kein schwachmuskulöser Braten ist?

Die Frau kommt früher als sonst von der Arbeit nach Hause und trifft ihren Mann im Schlaf-zimmer. Sie stellt sich vor ihn hin und flüstert: "Mach sofort meine Bluse auf und zieh sie aus!"
Erregter sagt sie: "Und nun meine Hose, schnell!"
Dann noch lauter: "Und jetzt meinen BH, los!"
Zuletzt schreit sie zitternd: "Den Slip auch, sofort! Und wenn ich dich noch einmal in meinen Kleidern erwische, lasse ich mich scheiden!"


Zwei Männer vom örtlichen Gaswerk, ein älterer und ein jüngerer, sind unterwegs, um die Gasuhren abzulesen. Sie werden die ganze Zeit von einer älteren Frau aus dem Fenster beobachtet. Als beide Männer am Ende der Straße angekommen sind, zieht der Jüngere den Älteren hinsichtlich seines Alters auf und sie vereinbaren einen Wettlauf zurück zum Auto. Als die beiden beim Auto ankommen, merken sie, dass die Frau stöhnend und ächzend hinter ihnen hergelaufen kommt. Sie schnappen nach Luft und fragen die Frau, warum sie denn beiden folgte.
Völlig außer Atem antwortet sie: "Wenn ich zwei Leute vom Gaswerk so schnell wegrennen sehe, wie euch, dann überlege ich nicht lange, sondern renne hinterher!"

... es den Himmel auf Erden gibt, wenn man bis zum Horizont geht?

Ein Geschäftsmann reißt in einer japanischen Disco eine hübsche Japanerin auf. Später, in seinem Hotel, sind die beiden schwer zugange, wobei sie immer "hai to, hai to" schreit. Er denkt sich, dass er wirklich ein klasse Kerl ist, wenn er es ihr so dermaßen besorgt. Am nächsten Tag spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf und dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag. Um den Japaner zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen: "Hai to!" Darauf der Japaner: "Was heißt hier 'falsches Loch'?"


Der Hauptmann hält eine technische Instruktionsstunde ab.
"Schütze Schertfeger, nun erklären Sie uns mal, wie ein Kanonenrohr hergestellt wird."
"Ganz einfach. Man nimmt ein Loch und macht Eisen drum."
"Und woher kriegen wir das Loch?"
"Nun, wir kaufen uns ein Ofenrohr und machen das Blech ab."

... Apostel kein süddeutscher Briefträger ist?

Das Kamelkind fragt den Kamelvater: "Du, Papi, warum haben wir eigentlich zwei Höcker auf dem Rücken?"
Darauf der Kamelvater: "Damit speichern wir Nahrung, wenn wir durch die Wüste ziehen."
Kamelkind: "Und warum haben wir so lange Wimpern?"
Kamelvater: "Damit uns der Wind nicht den Sand in die Augen bläst, wenn wir durch die Wüste ziehen."
Kamelkind: "Und warum haben wir so breite Füße?"
Kamelvater: "Damit wir nicht im Sand einsinken, wenn wir durch die Wüste ziehen."
Kamelkind: "Und was machen wir dann im Zoo?"


Eine Raupe trifft einen Tausendfüßler. Sie beneidet ihn: "Deine Frau hat tolle Beine." Wenig begeistert nimmt der Tausendfüßler das Kompliment hin: "Mag ja sein. Aber bis sie die abends alle auseinander hat, bin ich längst eingeschlafen."

... die Fruchtzwerge und Schneewitchen sich nicht kannten?

Ein Verbrecher ist aus dem Gefängnis ausgebrochen. Die Fahndungsfotos, die den Mann von allen vier Seiten zeigen, schickt das BKA an alle Polizeidienststellen im gesamten Bundesgebiet. Schon am nächsten Tag kommt ein Telegramm aus Ostfriesland: "Fotos erhalten. Alle vier gesuchten Flüchtigen wurden bei uns gefasst und inhaftiert!"


Der Ostfriese kauft sich eine Motorsäge. Der Verkäufer erzählt: "Mit diesem Modell können Sie mindestens 30 Bäume am Tag fällen." Der Ostfriese geht in den Wald. Am ersten Tag schafft er drei Bäume, am zweiten fünf, am dritten sogar sieben. Trotzdem ist er nicht zufrieden und geht in den Laden zurück: "Sie haben gesagt, ich schaffe mindestens 30 Bäume, doch so sehr ich mich anstrengte, mehr als sieben sind es nicht geworden." Schaut sich der Verkäufer die Säge an: "Sprit ist drin, Zündkerzen okay, ich verstehe nicht, wieso Sie damit Probleme haben. Probieren wir sie doch einmal aus." Also wirft er die Säge an. Sagt der Ostfriese: "Hey, was ist das denn für ein Geräusch?"

... ein Schlüpferstürmer keine Position beim Fußball ist?

Meiers gehen zu ersten Mal in ein elegantes Kaffeehaus, in dem ein Violinen-Quintett zur Begleitung spielt. Nach einer Weile ruft Meier den Kellner: "Herr Ober, spielt die Kapelle auch auf Wunsch der Gäste?"
"Gewiss, mein Herr."
"Dann soll sie Billiard spielen, bis ich gegessen habe!"


Ein Mann torkelt zu vorgerückter Stunde in eine Bar, zieht sich an der Theke hoch und bestellt lallend beim Wirt: "Eien Scodsch mit achd Eiswürfln."
Der Wirt brummig: "Glauben Sie nicht, dass das in ihrem Zustand zuviel ist?"
"Aso gut, dann nur mit fümf Eiswürfl..."

... ein Trendsetter keine Hunderasse ist?

Ein Betrunkener trifft auf seinem beschwerlichen Nachhauseweg einen Polizisten.
Redet diesen an: "N`Abend, Herr Schutzmann. Sagen Sie, sss-stimmts, dass sich die Erde dreht?"
"Ja ja, guter Mann", sagt der Polizist,"die Erde dreht sich."
Holt der Betrunkene seinen Schlüsselbund heraus und sagt: "Danke schön, Herr Schutzmann, dann wart ich hier, bis meine Haustür da vorbeikommt."


Der Professor erzählt, dass Bell und Morse, die Erfinder von Telefon und Telegraph, taubstumme Frauen geheiratet haben und fragt, welche Lehre aus dieser Tatsache zu ziehen ist.
Meint Klaus-Helmut  :"Dass Männer sehr viel leisten können, wenn sie daheim ihre Ruhe haben!"

... ein Pils deshalb im Wald steht, weil Tannen zapfen?

ER ist beim Kreuzworträtsel lösen und fragt sie:
"Großmacht mit drei Buchstaben?"
SIE: "Ich"


"Frau Simone, wenn Sie mich so anlachen, wünschte ich mir, dass Sie mich besuchen kommen."
"Sie Schmeichler, Sie."
"Nun ja, wie man es nimmt - ich bin Zahnarzt ..."

... ein Schiffchen keine kleine Pinkeleinheit ist?

Der Lord führt eine Gruppe Touristen durch sein Schloss. Einer der Besucher hat eine außerordentliche Ähnlichkeit mit dem Lord. "War Ihre Mutter vielleicht einmal Stubenmädchen bei uns?", fragt der Adelige herablassend. "Nein", erwidert der Besucher, "aber mein Vater hat vorübergehend als Gärtner Im Schloss gearbeitet."


Verzweifelt schleppt sich ein Verirrter durch den Wüstensand. Er droht bei der prallen Sonne zu verdursten. Plötzlich sieht er bei einer kleinen Oase unter einem Palme ein Fass stehen. Mit letzter Kraft erreicht er das Fass, zieht sich nach oben und ruft: "Wasser! Wasser!" Da ertönt aus dem Fass eine Stimme und ruft: "Wooo dennnn!"

... Alpträume auch den Schlaf am Meer unruhig gestalten?

Ein älteres Ehepaar sitzt in einem Zugabteil. Ihm wurde gerade ein Weisheits-Zahn gezogen. Er mit dicker Backe und Kopftuch. Irgendwann sagt er: "Llllliebling, Ich halte die Chmerzen nicht mehr aus! Ich gehe mal in den Chpeisewagen nen Cognac trinken!" Gesagt, getan: Er steht am Tresen, als der Schaffner kommt und ihn fragt: "Tschuldigung, sind Sie der Herr aus Abteil 13?" "Ja, der bin Ich!" "Dann habe Ich eine schreckliche Nachricht für Sie: Ihre Gattin hat soeben die Toiletten-Tür mit der Waggon-Tür verwechselt und ist rausgefallen!" Er: "Un´ dach auchgerechnet jetcht wo ich nicht lachen kann!"


Der Pfarrer fährt in den Urlaub und übergibt dem Küster die Vertretung. Zur nächsten Beichte kommt ein Mann und berichtet: "Herr Pfarrer ich hatte Analverkehr." Der Küster überlegt was er ihm als Strafe auftun soll, konnte aber nicht zu einem Ergebnis finden. So fragt er den Messdiener: "Was gibt der Pastor eigentlich für Analverkehr." Der Messdiener sagt: "Manchmal 2 Euro oder einen Schokoriegel."

... ein Blaupunkt nicht im Register von Flensburg eingetragen ist?

Ein junges Paar verunglückt mit dem Hochzeitsauto auf dem Weg zur Hochzeit. Als sie nun bei Petrus an der Himmelstür stehen und er sie reinlassen will, fragen sie gleich, ob sie denn im Himmel heiraten könnten, weil sie ja eigentlich sonst als Ehepaar in den Himmel gekommen wären. Petrus meint nur: "Na, mal sehen, was sich machen lässt.", und verschwindet. Es vergehen Tage, Wochen, Monate; dann endlich kommt er zurück: "Alles klar, ihr könnt heiraten!" "Und was ist, wenn wir uns wieder scheiden lassen wollen?" Worauf Petrus müde den Kopf schüttelt: "Es hat Monate gedauert, bis ich einen Priester im Himmel gefunden habe - wie lange, denkt ihr, wird es dauern, bis ich hier einen Juristen finde?"


Ein Ehepaar aus München beschloß, eine Woche Ferien in der Südsee zu verbringen, um für kurze Zeit dem eisigkalten Winter in Deutschland zu entfliehen. Weil beide berufstätig waren, hatten sie unterschiedliche Abflugtermine.
Also ergab es sich, daß er am Donnerstag abreiste und sie ihm am nächsten Tag folgte. Angekommen, wie geplant, bezog der Ehemann das Hotelzimmer. Sofort nahm er seinen Laptop, um seiner Frau in München eine eMail zu schreiben. Unglücklicherweise ließ er einen Buchstaben in ihrer e-mail-Adresse aus und versendete die Nachricht an eine ganz andere Adresse, ohne den Fehler zu bemerken...
In Hamburg kam gerade eine frischgebackene Witwe von der Beerdigung ihres Gatten. Ein treuer Staatsdiener, der durch eine Herzattacke 'ehrenvoll heimgerufen' wurde . In Erwartung von Anteilnahme aus Freundes- und Bekanntenkreisen prüfte sie ihre eMails. Während sie die erste Nachricht las, fiel sie ohnmächtig zu Boden. Der Sohn der Witwe eilte in das Zimmer, sah seine Mutter auf dem Boden liegen und blickte auf den Bildschirm :
"An: Meine geliebte Frau
Von: Deinem nun getrennten Mann
Betreff: Bin angekommen!
Eben bin ich angekommen und habe schon eingecheckt.
Ich sehe, dass alles bestens vorbereitet ist für Deine Ankunft morgen. Freue mich schon, Dich zu sehen! Hoffe, Deine Reise ist genauso angenehm, wie es meine war.
PS: Verdammt heiß hier unten!"

... das Ende mancher Geburtswehe die Ehe steht?

Gerade vier Wochen ist das junge Paar verheiratet, dann ruft Sabine ihre Mutter an und schluchzt:
"Wir hatten unseren ersten Krach ............"
"Nur ruhig, mein Kind, das kommt in jeder Ehe mal vor."
"Ja, aber ich weiß nicht, wohin mit der Leiche."


Zwei Paare probieren zum ersten Mal einen Partnertausch aus. Bei der Zigarette danach fragt der eine Mann: "Was meinst Du, hatten unsere Frauen auch so viel Spaß?"

... auch schwarze Schafe sich oft mit einer weißen Weste schmücken?

Ein Gast kommt ins Restaurant und sieht ein neues Schild:
"500 EUR wenn wir Ihre Bestellung nicht erfüllen können!"
Als die Kellnerin kommt, bestellt der Gast ein Roggen-Sandwich mit Elefantendung. Sie schreibt die Bestellung ruhig auf und geht zurück in die Küche, wo unmittelbar die Hölle losbricht. Der Restaurantbesitzer stürmt aus der Küche, rennt zum Tisch des Gastes, wirft fünf 100-Euro-Scheine hin und sagt: "Diesmal haben Sie mich eiskalt erwischt, aber ich will Ihnen nur sagen ... das ist das erste Mal in zehn Jahren, dass wir kein Roggenbrot mehr im Haus haben!"


Alle edlen Ritter waren bereit, zum Kreuzzug aufzubrechen. Da sprach ein Ritter zu seinem besten Freund - "Meine Braut ist ohne Zweifel eine der schönsten Frauen der Welt. Es wäre ein Jammer, wenn sie keinem Manne gehören könnte, Daher vertraue ich Dir, meinem besten und vertrauenswürdigsten Freund, den Schlüssel zu ihrem Keuschheitsgürtel an für den Fall, dass ich nicht vom Kreuzzug zurückkehre."
Der Zug der Ritter war gerade erst eine Meile außerhalb der Burgmauern, als sie eine Staubwolke herannahen sahen. Ein Reiter näherte sich - es war des Ritters Freund.
"Was ist los, guter Freund?", wollte der Ritter wissen.
Er schrie - "Haaaaalt - Du hast mir den falschen Schlüssel gegeben!!!"

... Oxidanten keine Verwandten von männlichen Rindviehchern sind?

Der Schulrat erscheint im Gymnasium bei der 10. Klasse. Er begrüßt den Lehrer, und dann ruft er den Max auf. "Was kannst du denn vom 'Zerbrochenen Krug' erzählen?" Max hat natürlich ein gutes Gewissen: "Ich war es bestimmt nicht, Herr Schulrat." Der wendet sich empört zum Lehrer: "Haben Sie das gehört? Was sagen Sie dazu?" Der Lehrer schwankt: "Ein Lausbub ist er eigentlich schon, der Max, aber lügen tut er nie. Wenn er sagt, er war es nicht, dann war er es nicht." Der Schulrat eilt zum Rektor. Dem ist die Geschichte sehr peinlich. "Herr Schulrat, ich möchte wirklich nicht, dass deswegen etwas an unserer Schule hängen bleibt. Was kann der Krug wohl gekostet haben? Wenn ich Ihnen 10 Euro gebe, ist der Fall dann erledigt?" Der Schulrat fährt entrüstet zurück ins Kultusministerium, läßt sich beim Staatssekretär melden und trägt ihm den Fall vor. Der schüttelt den Kopf und meint: "Also, wenn Sie mich fragen, würde ich sagen, dass es der Rektor war. So ohne Grund hätte der bestimmt nicht so schnell gezahlt."


Der kleine David war eine Niete in Mathematik. Seine Eltern versuchten alles: Lehrer, Erzieher, Quizkarten, spezielle Unterrichtszentren und nichts half. Als letzten Ausweg riet ihnen jemand, eine katholische Schule zu versuchen. "Die Nonnen dort sind streng", sagten sie. David wurde prompt nach St. Marys zur Schule gegeben. Schon am ersten Tag nach der Schule lief David durch die Tür und schnurstracks in sein Zimmer, sogar ohne seiner Mutter einen Kuss zu geben. Er begann, wie wild zu lernen: Bücher und Papiere fanden sich über das ganze Zimmer ausgebreitet. Sofort nach dem Essen lief er nach oben, ohne das Fernsehen zu erwähnen und vergrub sich noch mehr in den Büchern. Seine Eltern waren erstaunt. Dieses Betragen dauerte wochenlang an bis zum Tag der Notenverteilung. David legte den Umschlag still auf den Tisch und ging auf sein Zimmer. Seine Mutter öffnete den Umschlag. David hatte in Mathematik eine Eins erhalten! Sie lief in sein Zimmer hinauf, schlang die Arme um ihn und fragte: "David, Liebling, wie ist das passiert? Waren es die Nonnen"? "Naja", antwortete David, "am ersten Tag, als ich in der Schule den Burschen sah, der an das Pluszeichen genagelt war, wusste ich, die verstehen keinen Spaß!"

... ein "Schmutzfilm" im Vatikan ganz schön Staub aufwirbeln kann, den man nicht mit dem Staubtuch weg bekommt?

Zwei Freunde unterhalten sich:
"Woher hast Du denn das blaue Auge?"
Antwortet der andere: "Tja, als unsere Familie gestern Abend bei Tisch '... und erlöse uns von dem Übel ...' beteten, habe ich zufällig meine Schwiegermutter angesehen..."


Der erfolglose Mittelstürmer steht im Himmel vor Petrus. Fragt ihn der ganz erstaunt: "Wie hast Du denn das Tor gefunden?"

... Fische zwar laichen, aber Leichen nicht fischen?

Der Fuchs kommt in den Wald und sieht den Bären, das Eichhörnchen und den Hasen stockbesoffen in der Sonne liegen. "Hey", schimpft der Fuchs "ihr wisst genau, wir Tiere im Wald wollen keine Alkoholiker!" Betroffenheit bei den Dreien "Ja, tut uns voll leid, kommt nie wieder vor."
Am nächsten Tag kommt der Fuchs wieder in den Wald. Dem Bären geht's ganz beschissen, dem Eichhörnchen genauso, übel verkatert, nur der Hase liegt schon wieder haubitzendicht mit ner Jim Beam-Flasche in der Sonne. "Hase, was hab ich dir gesagt? Wir Tiere im Wald wollen keine Alkoholiker!"
"Ja, sorry", lallt der Hase "morgen wird alles besser." Am nächsten Tag kommt der Fuchs wieder, der Bär ist wieder topfit, sammelt Honigtöpfe, das Eichhörnchen quicklebendig, sammelt Haselnüsse. Nur der Hase ist nicht mehr da. Der Fuchs fängt an ihn zu suchen, und kommt an nem Teich vorbei in dem ein Bambusrohr drinnensteckt.
Das kommt dem Fuchs irgendwie spanisch vor und er zieht es aus dem Teich - unten dran hängt der Hase mit ner Tequila-Flasche, sternhagelblau. "Hase!" schreit der Fuchs, "wie oft soll ichs dir noch sagen? Wir Tiere im Wald wollen KEINE Alkoholiker!" Darauf lallt der Hase: "Was ihr Tiere im Wald wollt, ist uns Fischen im Teich scheißegal."


Ein verheiratetes Ehepaar kommt zur Geburt ins Krankenhaus. Bei ihrer Ankunft teilte ihnen der Arzt mit, dass er eine neue Maschine erfunden hat, die einen Teil der Wehenschmerzen auf den Vater übertragen kann. Er fragte das Paar, ob sie es ausprobieren wollen. Beide sind begeistert davon. Der Arzt setzt die Skala der Schmerzübertragung auf 10 %. Er erklärt, dass selbst diese 10 % mehr Schmerzen erzeugen, als der Vater je erfahren hat. Aber als die Wehen einsetzen, fühlt sich der Ehemann ausgezeichnet und bittet den Arzt noch eine Stufe höher zu gehen. Der Arzt stellt die Maschine auf 20 %. Dem Ehemann geht es weiterhin sehr gut. Der Arzt prüft den Blutdruck des Mannes und ist erstaunt, wie gut es diesem geht. Daraufhin beschließen sie auf 50 % zu gehen. Der Ehemann fühlt sich gut. Da es seiner Frau beträchtlich zu helfen scheint, ermutigt er den Arzt, alle Schmerzen auf ihn zu übertragen. Die Frau bringt ein gesundes Baby ohne Schmerzen auf die Welt. Sie und ihr Mann sind hellauf begeistert.
Als sie beide nach Hause kommen, liegt der Postbote tot auf der Veranda.

... man sich im Ruhestand auch setzen darf?

Karl ist zu Besuch bei seinem Freund Willi und dessen Frau. Wahrend des ganzen Abendessens spricht Willi seine Frau nur mit 'Schatzi', 'Mausi', 'Engelchen' usw. an. Nach dem Essen, als die beiden mal eine kurze Zeit alleine sind, spricht Karl seinen Kumpel an: "Mann, ich finde das voll cool, dass du deine Frau nach all den Ehejahren noch immer mit solchen Bezeichnungen ansprichst, wie ein junger Verliebter."
Darauf Willi: "Nun, um die Wahrheit zu sagen, ich habe vor drei Jahren ihren Namen vergessen."


Ein Motorradfahrer saust mit 160 km/h über eine Landstraße. Plötzlich, oh Schreck! befindet er sich Nase an Schnabel mit einem kleinen Spatz. Der Motorradfahrer tut alles, um dem Spatzen auszuweichen und so die Kollision zu vermeiden. Aber da ist nichts mehr zu machen: Der Spatz knallt bäuchlings vor das Helmvisier und der Motorradfahrer sieht hilflos mit an, wie der Spatz hinter ihm bewusstlos zu Boden trudelt und mit ausgebreiteten Flügeln liegenbleibt. Von schlechtem Gewissen geplagt hält er an, hebt den bewusstlosen Spatz auf und sieht, dass er noch lebt. Er beschließt, ihn mit nach Hause zu nehmen. Dort angekommen, sucht er im Keller den alten Vogelkäfig, polstert ihn liebevoll mit einem Handtuch aus, legt den Spatz hinein und stellt ihm noch ein Schälchen Wasser und ein Stück Brot in den Käfig. Am nächsten Morgen wacht der kleine Spatz auf, sieht die Gitterstäbe, das Wasser und das Brot. Entsetzt schlägt er die Flügel über dem Kopf zusammen: "Oh verdammt! Ich habe den Motorradfahrer umgebracht!"

... man die Hundesteuer nicht mit Knochenmark bezahlen kann?

Schon immer hatte sich Petrus, der Himmelswächter, Gedanken gemacht, wie Gott wohl Menschen erschafft. Eines Tages sah er Gott wieder durch den Himmel schleichen und folgte ihm unbemerkt. In einer Ecke des Himmels verschwand Gott. Petrus schaute heimlich um die Ecke. Gott nahm eine handvoll Ton und formte daraus Kopf, Oberkörper, Arme und Beine stellte das Menschlein auf die Erde, gab ihm einen Klaps auf den Po und schon lief ein neues Menschlein davon. Immer und immer wieder sah Petrus diesem Vorgang zu. Als Gott sich dann entfernte, schlich er um die Ecke und dachte sich: Was der kann, kann ich auch! Er nahm einen Klumpen Ton, formte Kopf, Oberkörper, Arme und Beine, stellte das Menschlein auf die Erde, gab ihm einen Klaps auf den Po und klatsch, da lag die Figur. Nun ja, das erste Mal, dachte er sich. Und wieder nahm er einen Klumpen Ton, formte Kopf, Oberkörper, Arme und Beine, stellte das Menschlein auf die Erde, gab ihm einen Klaps auf den Po und klatsch, da lag die Figur, ebenso regungslos wie die Erste. Alle seine Versuche schlugen fehl! Plötzlich hörte er ein Geräusch hinter sich - Gott stand hinter ihm und hatte ihn wohl auch schon eine Weile beobachtet. Seine Hand griff sich eine der liegenden Figuren. Er betrachtete sie fachmännisch von allen Seiten. "Petrus", sprach er, "was du hier geformt hast, dass sind keine Menschen, wie ich sie erschaffen habe, sondern Manager. Denen musst du ordentlich in den Arsch treten, damit sie sich bewegen!"


Ein Unternehmen hat seine Spitzenleute auf ein teures Seminar geschickt. Sie sollen lernen, auch in einer ungewohnten Situation Lösungen zu erarbeiten, rasch und zielgerichtet zu entscheiden. Am zweiten Tag wird einer Gruppe von Managern die Aufgabe gestellt, die Höhe einer Fahnenstange zu messen. Sie gehen hinaus auf den Rasen, beschaffen sich eine Leiter und ein Bandmaß. Die Leiter ist aber zu kurz! Also holen sie noch einen Tisch, auf den sie die Leiter stellen. Es reicht immer noch nicht! Sie stellen noch einen Stuhl auf den Tisch! Da das alles sehr wacklig ist, fällt der ganze Aufbau immer wieder um. Alle reden jetzt gleichzeitig. Jeder hat andere Vorschläge zur Lösung des Problems. Es ist ein heilloses Durcheinander! Ein Ingenieur kommt vorbei, sieht sich das Treiben ein paar Minuten lang an. Dann zieht er wortlos die Fahnenstange aus dem Boden, legt sie hin, nimmt das Bandmaß und mißt die Stange von einem Ende zum anderen. Er schreibt das Ergebnis auf einen Zettel und drückt ihn zusammen mit dem Bandmaß einem der Manager in die Hand. Dann geht er wieder seines Weges. Kaum ist er um die Ecke, sagt einer der Top-Manager: "Das war wieder mal typisch Ingenieur: Wir müssen die Höhe der Stange wissen und er sagt uns die Länge! Deshalb lassen wir diese Leute auch nie in den Vorstand".

... Methoden keineswegs die Samendrüsen besoffener Urgermanen sind?

Ein Gast fragt im Lokal an: "Herr Ober, was können Sie mir empfehlen?" "Flambierte Bohnensuppe, flambiertes Schnitzel, flambiertes Eis ..." "Warum ist denn alles flambiert?" "Die Küche brennt!"


Ein Busfahrer und ein Pfarrer kommen in den Himmel. Petrus lässt den Busfahrer eintreten, der Pfarrer muss draußen warten. "Wieso wird der Fahrer bevorzugt?" fragt der Pfarrer. Petrus erklärt: "Bei deinen Predigten haben die Leute geschlafen, aber bei seinen Fahrten haben alle im Bus gebetet."

... auch im Hochhaus mit niederem Treiben zu rechnen ist?

Der Kunde eines Maklerbüros betritt das Zimmer der Sekretärin: "Ich möchte bitte den Chef sprechen!" "Oh, das geht leider nicht", erwidert die Sekretärin. "Er musste heute morgen aufs Gericht." "Und wann wird er wieder erreichbar sein?" "Unser Anwalt mein, so in vier bis fünf Jahren!"


Der Boss zum Buchhalter: "Sie sind seit zwanzig Jahren bei uns, machen haufenweise Überstunden, sind nie befördert worden, haben nie eine Prämie bekommen und schon gar nicht um eine Gehaltserhöhung gebeten. Welche krummen Dinger drehen Sie hier eigentlich?"

... auch ein Akademiker mit einem kleinen Alkohol-Pegel ein hohes Niveau haben kann?

Ein kleines amerikanisches Flugzeug hat sich im dichten Nebel verflogen. Der Pilot kreist um das oberste Stockwerk eines Bürohauses, lehnt sich aus dem Cockpit und brüllt durch ein offenes Fenster: "Wo sind wir ?" Ein Mann blickt von seinem PC auf: "In einem Flugzeug!" Der Pilot dreht eine scharfe Kurve und landet fünf Minuten später mit dem letzten Tropfen Treibstoff auf dem Flughafen von Seattle. Die verblüfften Passagiere wollen wissen, wie der Pilot es geschafft habe, sich zu orientieren. "Ganz einfach", sagt der Pilot. "Die Antwort auf meine Frage war kurz, korrekt und völlig nutzlos. Ich hatte also mit der Microsoft-Hotline gesprochen. Das Microsoft-Gebäude liegt 5 Meilen westlich vom Flughafen Seattle, Kurs 87 Grad."


Ein junger Anwalt, der gerade eine Kanzlei eröffnet hatte, war sehr darauf bedacht, potentiellen Kunden zu imponieren. Als er seinen ersten Besucher durch die Tür kommen sah, nahm er den Telefonhörer in die Hand und sprach, wie zu einem Kunden: "Es tut mir leid, aber ich bin so enorm beschäftigt, dass es mir für mindestens einen Monat nicht möglich sein wird, ihren Fall zu begutachten. Ich werde mich wieder melden." Er legte den Hörer auf und wandte sich zu seinem Besucher: "Nun, was kann ich für sie tun?" - "Nichts," antwortete der Besucher. "Ich bin nur gekommen, um ihr Telefon anzuschließen."

... 20 cm ganz schön klein sind, wenn ein Mann sie als Maß nimmt?

Ein betrunkener Mann fährt nach der Silvesterfeier mit der Straßenbahn nach Hause und beschimpft die Fahrgäste zu seiner Linken! "Lauter Idioten, lauter Idioten!" Die Leute zu seiner Rechten betitelt er mit: "Lauter Ehebrecher, lauter Ehebrecher!" Plötzlich springt ein Mann auf schreit ihn an: "Was fällt ihnen ein ? Ich bin seit 20 Jahren verheiratet und habe meine Frau noch nie betrogen!" Darauf fuchtelt der Betrunkene mit seinen Armen und erwidert lallend: "Dann setz Dich rüber zu den Idioten!"


Ein stockbesoffener Mann kommt aus der Kneipe und torkelt zu seinem Auto. Ein Polizist beobachtet dies, geht hin und sagt: "Sie wollen doch nicht in ihrem Zustand die Hände ans Lenkrad legen ?" Der Besoffene lallend: "Also, Herr Wachtmeister, freihändig fahre ich mit meinem Auto nie - schon gar nicht, wenn ich mich konzentrieren muss."

... es nicht als anstößig anzusehen ist, wenn man sich in China zu Silvester einen "guten Lutsch" wünscht

Frage an Radio Eriwan: Worin unterscheidet sich unser Väterchen Frost vom Santa Claus im Westen? Antwort: Deren ist immer nüchtern und allein, unserer immer betrunken und mit irgend so einem Mädchen unterwegs.


Fragt ein Freund den anderen: „Wie hast Du die Neujahrsnacht verbracht?“ „Wie ein Geschenk.“ „Wie bitte?“ „Na ja, ich hab die ganze Nacht besoffen unter dem Tannenbaum gelegen.“

Allen Lesern des Donnerwitzes ein
gesundes neues Jahr 2010
und weiterhin viel Humor, auch wenn Euch
manchmal nicht zum Lachen ist!

... man auch im NEUEN Jahr ALTE Vorsätze umsetzen kann?

Josef und Maria sind auf Herbergssuche. Leicht genervt klopft Josef an die zwölfte Tür. Der Wirt öffnet, es entsteht folgender Dialog:
Josef: "Habt Ihr Quartier für mich und meine Frau?"
Wirt: "Nein, alles ausgebucht
Josef: "Aber seht doch, meine Frau ist hochschwanger
Wirt: "Da kann ich doch nichts für..."
Josef: "Ich doch auch nicht!"


Nikolaus ist auf die Erde gekommen. Er trifft Fritzchen und fragt ihn: "Was wünscht du dir zu Weihnachten?"
Fritzchen sagt: "Das sag ich nicht!"
"Ich weiß es aber trotzdem.", antwortet der Nikolaus, "Du wünscht Dir ein Feuerwehrauto!"
Fritzchen ist ganz erstaunt und fragt: "Woher weißt du denn das?"
Nikolaus reibt Fritzchen die Nase zwischen Daumen und Zeigefinger und sagt: "Das hab ich an deiner Nasenspitze gesehen. Ich weiß auch das du dir noch ein Fahrrad wünscht!"
Fritzchen wieder ganz erstaunt: "Woher weißt du das?"
Nikolaus reibt wieder Fritzchens Nase zwischen Daumen und Zeigefinger und sagt: "Ich weiß auch Deinen größten Wunsch: eine Eisenbahn!"
Fritzchen ist schon ganz aus dem Häuschen und fragt wieder "Woher weißt du das?"
Nikolaus reibt wieder die Nase zwischen Daumen und Zeigefinger und sagt: "Das hab ich an deiner Nasenspitze gesehn."
Da sagt Fritzchen: "Gell Nikolaus, die Engel haben im Himmel keine Höschen an!"
Diesmal ist der Nikolaus ganz erstaunt: "Woher weißt Du das, hast du es auch an meiner Nasenspitze gesehn?"
Da antwortet Fritzchen: "Nein, ich habs an Deinen Fingern gerochen!!"


Weihnachten im Irrenhaus. Kommt der Weinachtsmann und sagt zu den Irren: “Wer mir ein kurzes Gedicht aufsagt, bekommt ein kleines Geschenk. Wer ein langes Gedicht aufsagt, bekommt ein großes Geschenk. “Kommt der Erste an und stammelt: “Hhelelmmaam”. Sagt der Weihnachtsmann: “Und wer mich verarscht, kriegt gar nichts!”



Die beiden Kinder streiten sich ausgerechnet am 4. Advent heftig und laut um die Weihnachtskekse. Die Mutter ist völlig entnervt und jammert: "Könnt ihr beide denn nicht ein einziges Mal einer Meinung sein?" Antwort der Kinder: "Sind wir doch - wir wollen beide die gleichen Kekse!"


Es fragt ein Schotte seine Frau: "Was wünschst du dir dieses Jahr zu Weihnachten?"
"Ich weiss nicht", antwortet seine Frau.
"Gut, dann schenke ich dir ein weiteres Jahr zum Überlegen."

In eigener Sache:

Das Jahr geht zu Ende und die Feiertage stehen vor der Tür. Auch Donnerwitz wird sich in die Schar derjenigen einreihen, die sich dem festlichen Treiben, der Familie und dem fetten, überaus Kalorien trächtigem Essen unterordnen. Und da nach solcher Prozedur die Faulheit siegt, werde ich mich deren unterordnen.

Leider standen auch in diesem Jahr Aufwand und Nutzen in keinem Verhältnis und Donnerwitz hat 2009 etwa 30 % seiner Leser verloren. Viele, die sich nach einem schlechten Witz gleich abmeldeten haben den Sinnspruch: "Einem geschenkten Gaul schaut man nicht ins Maul" wohl doch nicht verstanden, denn es sind wöchentlich mehrere Stunden unbezahlte Freizeit für die Vorbereitung notwendig, die für sinnvollere Sachen eingesetzt werden könnte. Aus diesem Grund wird der Donnerwitz im kommenden Jahr ein wenig verkürzt erscheinen.

Allen, die dem Donnerwitz bis dahin die Treue hielten, ein Dankeschön! Und ein Gruß geht an den "Meisterdieb" Andreas, der ungeachtet aller Scham und Rechte gleich ganze Teile des Donnerwitz in seine eigenen Fun-Letter eingebaut hatte. Ebenso grüße ich zum Jahresende jene, die sich mit diesem kostenlosen Service ein paar Euro durch die Einsendung inklusive der Fehler bei Zeitungen und Illustrierten hinzuverdienen. Ihr werdet auch im kommenden Jahr mit Witzen versorgt werden!

Und weil nun bis 2010 dieses der Letzte Donnerwitz ist, gibt es ihn ein wenig umfangreicher, damit auch über den Jahreswechsel gelacht werden darf.

Ich wünsche allen Lesern und Abonnenten ein
FROHES WEIHNACHTSFEST
sowie einen
guten Rutsch nach 2010

Der nächste Donnerwitz erscheint am 4. Januar 2010

... eine Weihnachtsgans sich nicht unbedingt auf das Fest freut?

... der kleine Engel auf der Christbaumspitze nur deshalb da oben ist, weil ihn der Weihnachtsmann nach allem Gezeder vor Wut dorthin gesteckt hatte?

... die rote Nase vom Rentier vom Frost und nicht vom Schnaps kommt?

... man den Christbaum nur deshalb beschmückt, damit man den Nachbarn nicht zeigt, wie wenig Geld man für den krummen Knüppel ausgegeben hat?

... die meisten Modellbahnen nicht für die Kinder gekauft werden, sondern weil der Vater ein neues Hobby hat?

Gedanken des Weihnachtsmannes, der gerade durch den Schlot ins Zimmer rutscht und die verführerische, leicht bekleidete junge Frau auf dem Sofa liegen sieht: "Tue ich's, komme ich nicht wieder zurück in den Himmel. Tue ich's nicht, komme ich nicht wieder durch den Kamin ...?!"

Ein Förster beschließt, den Wald völlig umzukrempeln. Er führt Toiletten für die Tiere ein. Jedoch erwischt er eines Tages einen Hasen, der sein Geschäft im Gebüsch erledigt. Er bedroht ihn mit seiner Flinte und meint: "Na, wieso gehst Du nicht auf die Toilette wie alle anderen? Dir werd' ich es schon austreiben!"
Da sagt der Hase verängstigt: "Ich gehe ja auch normal dorthin, nur wollte ich dem Bären nicht wieder begegnen!"
Förster: "Warum?"
Da meint der Hase: "Gestern stellte ich mich in die Schlange. Ich war schon dran, als plötzlich ein großer Bär hinter mir stand. Er drängte mich zur Seite und fragte, ob ich fusseln würde. Ich verneinte und da ... da hat er sich mit mir den Hintern abgewischt!"


Eine Zecke trifft die andere, die eine ist vollgefressen, die andere
abgemagert und erkältet. Fragt die Fette:
"Was ist denn mit dir los?"
Die zweite klagt: "Ich habe mich im Bart eines Motorradfahrers eingenistet - aber der Fahrtwind, ich mußte mich immer festhalten und bin auch noch erkältet."
Darauf die erste: "Ich geb Dir mal einen Tip - dort im Lokal versteckst du dich und wartest bis heute nacht. Zu vorgerückter Stunde krabbelst du am Stuhl hoch, ins Höschen hinein und da kannst du dich mal richtig sattessen."
Nach einer Woche treffen sich die zwei wieder, die eine fett, die andere noch magerer. Fragt die erste:
"Warum hast du meinen Rat nicht befolgt?"
"Habe ich doch. Ich habe mich im unterm Rock eingenistet, mich vollgefressen, bin dann einge-schlafen und als ich wieder wach wurde, war ich wieder im Bart von dem Motorradfahrer ...!"

... man unter einer Tangente nicht einen veralgten Wasservogel versteht?

Die letzen Worte des Holzfällers: "Verdammt, der Überhang auf dieser Seite war doch größer!"

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust, mit mir zu schlafen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushal-testelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne fledern willst, dann gebe ich dir einen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusge-wändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufge-tragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"


Zwei schwule Radfahrer werden von einem Auto angefahren. Sagt der eine Schwule zum anderen: "Dieda, gä und hol die Polizai!"
Sagt der Autofahrer: "Ich gebe euch 100 Euro, wenn ihr nicht zur Polizei geht!"
Da wiederholt der Schwule ohne den Fahrer zu beachten: "Dieda, gä und hol die Polizai!"
Sagt der Autofahrer nochmals: "Ich gebe euch 1000 Euro wenn ihr nicht zur Polizei geht!"
Der Schwule beachtet den Autofahrer immer noch nicht und sagt: "Dieda, gä und hol die Polizai!"
Dem Fahrer wird es zu blöd und er sagt: "Ach, leckt mich doch am Arsch!!"
Darauf der Schwule: "Dieda, bleib hier. Er will verhandeln!

... man mit einer Kreissäge ohne weiteres auch geradeaus sägen kann?

Die letzten Worte am Hinmmelstor: ""Nee, Politiker brauchen wir hier nicht!"

Am Anfang der Klausur sagt der Professor: "Sie haben genau zwei Stunden Zeit. Danach werde ich keine weiteren Arbeiten mehr annehmen."
Nach 2 Stunden ruft der Professor: "Schluss, meine Damen und Herren!" Trotzdem kritzelt ein Student wie wild weiter. Eine halbe Stunde später, der Professor hat die eingesammelten Arbeiten vor sich liegen, will auch der letzte sein Heft noch abgeben. Der Professor lehnt jedoch ab. Bläst sich der Student auf: "Herr Professor, wissen sie eigentlich, wen sie vor sich haben?"
"Nein," meint der Professor. "Großartig", sagt der Student, und schiebt seine Arbeit mitten in den Stapel ... .


Der alte Professor begann jede Vorlesung mit einem vulgären Witz. Nach einem wirklich anstößigen Exemplar einigten sich die Studentinnen, geschlossen den Hörsaal zu verlassen, wenn er wieder so was erzählen würde. Allerdings bekam der Professor Wind von der Sache. Am nächsten Morgen kam er in den Hörsaal und sagte: "Guten Morgen! Haben Sie schon von dem großen Mangel an Huren in Indien gehört?"
Die weiblichen Studenten standen auf und wollten geschlossen das Auditorium verlassen.
"Warten Sie, meine Damen" rief der Professor, "das Schiff nach Indien legt doch erst morgen ab!"

... man auch mit einem Personalausweis durch das Hauptportal des Hotels darf?

DIe letzten Worte des Finanzbeamten: "Sie haben ihren körperlichen Zugewinn noch nicht versteuert!"