Anzeige in der Inseratenspalte der Tageszeitung: "Tausche schwer verständliches Buch über Empfängnisverhütung gegen gebrauchten Kinderwagen ..."


Opa Pichel wird 90. Zu diesem Geburtstag hat sich das Fernsehen angesagt, um ein Interview mit ihm zu machen. Damit auch alles klargeht, soll vorab schon mal geprobt werden.
Die Reporterin bittet nun Opa Pichel:
"Herr Pichel, wir möchten ganz kurz mit Ihnen proben, was Sie nachher in unserer Sendung sagen. Herr Pichel, erzählen Sie doch unseren Zuschauern einmal wie ein Tag eines nun 90-jährigen abläuft. Was machen Sie morgens als erstes?"
"Da pinkel ich erst mal."
"Nein, nein, Herr Pichel, so geht das nicht! Sie müssen sich schon etwas feiner ausdrücken. Sagen Sie doch einfach - dann uriniere ich. Also, Herr Pichel, was machen Sie morgens als erstes?"
"Da uriniere ich."
"Sehr schön. Und was machen Sie dann?"
"Dann kacke ich."
"Aber Herr Pichel, bitte. Sagen Sie doch - dann hab ich Stuhlgang. Nun, Herr Pichel, was machen Sie morgens als erstes?"
"Da uriniere ich."
"Sehr gut, Herr Pichel. Wie geht Ihr Tag weiter; was machen Sie dann?"
"Dann habe ich Stuhlgang."
"Prima! Und dann?"
"Dann stehe ich aus dem Bett auf!"

... Eisbeine warm serviert werden?

Aufgeregt läuft ein Student durchs Wohnheim.
"Was ist denn los, Helmut?", will ein Kommilitone wissen.
"Mir hat einer geschrieben und gedroht: Er erschießt mich, wenn ich nicht sofort seine Tochter in Ruhe lasse."
"Dann vergiss doch das Mädchen."
"Leicht gesagt. Ich kann die Unterschrift nicht entziffern."


Ein Offizier wurde in Hamburg von einem hübschen Fraulein ermutigt, mit ihr aufs Zimmer zu gehen. Als er sich dann nach dem herrlichen Abenteuer verabschiedete, sagte das Mädchen rasch: "Haben Sie nicht eine Kleinigkeit vergessen?"
Er sah sich um und meinte: "Was denn?"
"Na, die Bezahlung!"
"Niemals," sagte er und warf sich in die Brust. "Ein Offizier nimmt kein Geld von einer Dame!"

... in einem Kraftwerk die Arbeiter keine Schwerathleten sein müssen?

Ein Jäger lässt sich in einem Waffengeschäft ein gutes Zielfernrohr zeigen! Der Verkäufer gibt Ihm eine Büchse mit einem besonders hochwertigen Fernrohr.
"Schauen Sie durch, sagt er, "Sie können sogar mein Haus dort drüben auf dem Hügel sehen!"
Der Jäger schaut durch das Glas und beginnt zu lachen.
"Was gibt's da zu lachen?" fragt der Verkäufer.
"In Ihrem Haus spielen eine nackte Frau und ein nackter junger Mann 'Fang mich, ich bin der Frühling!'"
Der Verkäufer schaut selbst und gibt dem Jäger voller Zorn zwei Kugeln:
"Wenn Sie mit dem ersten Schuss dem Kerl seinen Dödel weg schießen und mit dem Zweiten meiner Frau den Kopf, dann gehört das Gewehr samt Fernrohr Ihnen!"
Der Jäger nimmt eine Kugel, lädt, legt an und lässt die Waffe wieder sinken. Er gibt dem Verkäufer eine Kugel zurück und sagt: "Ich glaube ich schaffe es mit einem Schuss!"


Ein bayrischer Konzernchefchef besucht den Schweizer Bankpräsidenten, um sich über all diese blöden Bayern-Witze zu beschweren, die man über ihn in der Schweiz erzählt.
"Man könnte auf die Idee kommen, alle Bayern seien dumm," sagte er.
"Du solltest das nicht so ernst nehmen," antwortete der Bankpräsident. "Es handelt sich ja nur um Witze und nicht um Tatsachen. Und es gibt auch dumme Schweizer. Ich werde Dir das gleich beweisen."
Er ging zu seinem Chauffeur und sagte: "Fahren Sie bitte zu mir nach Hause und sehen sie nach, ob ich dort bin."
Der Chauffeur machte sich sogleich auf den Weg.
"Der ist wirklich strohdumm," sagte der Bayer. "Da ist doch eine Telefonkabine. Es wäre doch viel einfacher gewesen anzurufen."

... ein Stuhlgang kein Korridor voller Sitzmöglichkeiten ist?

DEFINITION : Eine Frau ist ...
...die einzige Mausefalle, die der Maus nachläuft!
...das einzige Geschenk, das sich selbst verpackt!
...eine raffinierte Mischung von Brandstifter und Feuerwehr!
...die Rätselecke in Gottes großer Weltzeitung!


Peter zu seiner neuen Freundin: "Hättest Du was dagegen wenn wir Liebe machen?"
Sie: "Um Himmels willen - das habe ich noch nie!"
Er: "Was? Du hast noch nie mit einem Jungen ...?"
Sie: "Nein, ich habe noch nie etwas dagegen gehabt!"

... Flopper einmal der Hit waren?

Bei der Musterung stehen die Rekruten splitternackt zur Untersuchung vor
dem Stabsarzt. In der vordersten Reihe steht ein Mann und verdeckt mit
seinen Händen schamhaft seine untere Körperpartie. Sagt der Arzt:
"Genieren Sie sich doch nicht so. Sie können doch stolz auf ihr Prachtstück sein."
Meint der Rekrut: "Das bin ich doch nicht, das ist der Drängelfritze hinter mir."


Fragt die 16 jährige Tochter ihre Mutter: "Wie verhütet man richtig?"
Die Mutter antwortet: "Das ist ganz einfach. Kurz bevor der Kerl 'kommt', fragst du ihn einfach, wie das Kind denn mal heißen soll. Dann machen sie immer einen 'Rückzieher'."
Die Tochter: "Ok. Das ist ja ganz einfach."
Nach dem ersten Discoabend funktioniert auch alles wunderbar. Kurz bevor der Kerl 'kommt', fragt sie. Er kriegt Schiß und macht einen 'Rückzieher'. Nach dem zweiten Discoabend funktioniert auch wieder alles hervorragend. Auch dieser will kein Kind am Hals haben. Beim dritten Mal läßt sich der Kerl aber nicht durch die Frage beeinflussen und macht ruhig weiter. Sie, sichtlich nervös, fragt noch einmal. Keine Reaktion. Als der Kerl fertig ist, nimmt er das Kondom ab, macht einen Knoten rein, hält es hoch und sagt:
"Wenn er da raus kommt - David Copperfield!"

... eine Nebenhöhlenentzündung keine Brandstiftung in einer Felsgrotte ist?

Herr Maier besucht seinen Hausarzt und ist verlegen.
"Da ist etwas Dummes passiert, Herr Doktor. Mein Sohn hat auf einer Party mit einem Mädchen geschlafen, und die hat ihm eine blöde Krankheit angedreht."
"Dann schicken Sie Ihren Sohn doch mal zu mir."
"Ja, mach' ich. Aber die Geschichte geht noch weiter. Mein Sohn hat auch unser Dienstmädchen angesteckt, und mit dem hab' ich auch geschlafen!"
"Dann werde ich jetzt erst mal Sie untersuchen. Aber ich bin so gut wie sicher, dass auch Sie sich angesteckt haben."
"Ja, glaub' ich auch. Aber es ist noch nicht zu Ende. Ich habe natürlich, ahnungslos, wie ich war, auch mit meiner Frau geschlafen..."
"Verdammt!" ruft da der Arzt aus, "jetzt sind wir alle infiziert!"


Verlegen sitzt die Frau beim Anwalt: "Ich will mich scheiden lassen."
"Ja, ja", sagt der Anwalt. "Und der Scheidungsgrund?"
"Ach, mein Mann ist 200 Prozent impotent."
"Sie meinen total impotent", korrigiert der Anwalt.
"Nein, ich meine 200 Prozent impotent."
"Ja, was meinen Sie denn genau?" fragt der Anwalt.
"Ich meine, dass er schon total impotent war. Aber gestern ist er über den Teppich gestolpert und hat sich die Zunge abgebissen."

... die Zitruspresse keine Zeitschriften verlegt?

Der Kartoffelsalat liegt im Magen und verdaut vor sich hin. Plötzlich kommt der Schnaps: "Hallo, ich bin der Schnaps! Mich hat der Maier spendiert!"
Nach drei Minuten das nächste Destillat: "Hallo! Ich bin der Schnaps, mich hat der Maier spendiert!"
Nachdem sich das noch fünfzehnmal so wiederholt hat, sagt der Kartoffelsalat: "Na, diesen Maier schau ich mir jetzt einmal genauer an!"


Der Lehrer zu Peterchen: "Du Peter, wer von Euch hat gestern vom meinem Apfelbaum Äpfel geklaut."
Peterchen: "Herr Lehrer, ich kann hier in der letzten Bank nichts verstehen."
"Das wollen wir doch einmal sehen", sagt der Lehrer. "Komm sofort nach vorn und setz' Dich auf meinen Platz. Und dann stellst Du mir eine Frage."
Sie tauschen die Plätze.
Da fragt Peterchen: "Herr Lehrer, wer hat gestern mit meiner Schwester geschlafen?"
Antwortet der Lehrer: "Peter, du hast recht. Hier hinten versteht man wirklich nichts."

... mancher, der mit dem Kopf durch die Wand will, nicht weiß, wo die Tür ist?

"Und ich hatte gestern beim Streit mit meiner Frau doch das letzte Wort behalten", prahlt Horst gegenüber seinem Kollegen, der ihn immer für einen Pantoffelhelden hält.
"So? Was hast du denn gesagt?"
"Okay, hör auf zu heulen, du bekommst das neue Kleid!"


Zwei Männer unter sich. Da sagt der eine: "Du weißt ja, das es unmöglich ist, eine Frauenrunde zum Schweigen zu bringen."
Meint der andere: "Mir ist es schon gelungen. Ich sagte: Jetzt reden alle einzeln der Reihe nach, die Älteste fängt an."

... es oft erst dann bergauf geht, wen der Stein ins Rollen kommt?

Sorgerechtsstreit vor Gericht. Die Frau schreit, springt auf und sagt: "Euer Ehren. Ich brachte das Kind zur Welt mit all den Schmerzen, als ich in den Wehen lag. Ich sollte das Sorgerecht für das Kind bekommen!"
Der Richter dreht sich zum Mann und fragt: "Was haben Sie zu dazu zu sagen?"
Der Mann bleibt eine Weile nachdenklich sitzen ... dann erhebt er sich langsam: "Euer Ehren ... wenn ich eine Münze in einen Coke-Getränkeautomaten hineinwerfe und eine Coke kommt heraus ... wem gehört dann die Coke ... dem Getränkeautomaten oder mir?"


Fragt die kleine Tochter am Mittagstisch: "Mama, sag mal, warum hast du Papa eigentlich geheiratet?"
"Siehst du, Hans-Peter", sagt die Mama, "nicht einmal das Kind versteht es."

... ein Dateimanager nichts verdient, wobwohl er laufend etwas suchen muss?

Mama hat einen Hasen zum Abendbrot gemacht. Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten, verheimlicht sie ihnen die Wahrheit. Der kleine Junge isst mit sehr viel Appetit und fragt seinen Papa was es zu essen gibt. Der Papa sagt ganz stolz: "Ratet mal ... ich gebe euch einen Hinweis ... ab und zu nennt Mama mich so ..."
Da spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder: "Iss das bloss nicht weiter, das ist ein Arschloch!"


Drei Priester gehen in die Sauna. Beim Betreten im Adamskostüm stellen sie fest, dass sowohl Männer als auch Frauen in der Sauna sitzen. Vor Schreck verhüllen zwei der Priester mit dem Handtuch ihre Scham, der dritte seinen Kopf und sagt:
"Ich weiß ja nicht, woran Euch Eure Gemeindemitglieder erkennen. Meine erkennen mich am Gesicht!"

...  ein Schäferstündchen manchmal nur 5 Minuten dauert?

Ein etwas verschmitzter Kleingärtner lästert in den Garten nebenan, wo die Ernte etwas kümmerlich aussieht: "Frau Nachbarin, sie müssen einmal nackt durch den Garten laufen, dann werden auch ihre Tomaten endlich rot!"
Darauf sie läppisch: "Das habe ich schon versucht. Jetzt sind die Gurken 80 cm lang."


Ein Schotte geht in eine Gärtnerei und sucht sich vom Beet eine riesengroße Gurke aus.
"Die kostet zwei Pfund", sagt der Gärtner.
"Ist mir zu teuer", erwidert der Geizhals und entdeckt ein noch kleines Exemplar.
"Six Pence", meint der Gärtner.
"Okay", entscheidet der Schotte, "dann hole ich sie in 3 Wochen ab!"

... im Sonnenstudio kein Film gedreht wird?

Auf einer Poolparty treffen sich ein schwarzer und ein weißer Mann.
Nach mehreren Drinks steht der Weiße auf, zieht seine Hose aus, hält sein bestes Stück ins Wasser und sagt cool: "Exakt 22,04 Grad Wassertemperatur."
Der Schwarze macht's ihm nach, taucht ihn ebenfalls ins Wasser und sagt: "Und genau 1,92 m tief!"


Sven tanzt mit Anna ganz eng. Plötzlich greift Anna sich in den Ausschnitt, holt ihre rechte Brust heraus und fragt: “Ist die etwa platt?”
“Nein, nein,” stammelt Sven.
Daraufhin holt sie die andere heraus, hält sie ihm hin und fragt: “Und, ist die etwa platt?”
Sven wird krebsrot und schüttelt den Kopf.
“Also bitte, dann können Sie ja Ihren Wagenheber auch wieder einziehen!”

... ein Kulissenschieber nicht wegen Warenschieberei verurteilt wird?

Eine Frau geht mit je einer vollen Einkaufstüte in der rechten und in der linken Hand vom Supermarkt heim durch den Park. Da springt plötzlich ein Exhibitionist aus den Büschen hervor und entblößt sich.
"Jessas", sagt die Frau nach einem kurzen Blick auf den Mann, "jetzt weiß ich, was ich vergessen habe. Den Spargel!"


Bei der Gerichtsverhandlung gegen den Exhibitionisten gelingt es dem flinken Angeklagten, sich blitzartig vor der jungen Richterin zu entkleiden. Sie sieht ihre Brille auf die Nasenwurzel, wendet sich an den Verteidiger und ordnet an: "Das Verfahren wird wegen Geringfügigkeit eingestellt!"

... der Ausziehtisch auch bei brüden älteren Damen zu finden ist?

Unterhalten sich zwei Analytiker über den Führungsstil von Vorgesetzten. Dabei kommen sie übereinstimmend zu folgenden Führungsmethoden von Chefs:
1. Methode Nilpferd: Kurz auftauchen, Maul aufreissen und wieder untertauchen.
2. Methode Hubschrauber: In höheren Regionen schweben, kurz absinken, alles aufwirbeln, wieder abheben.
3. Methode Champignon: Heranwachsen lassen, Köpfe abreissen, neue nachwachsen lassen.


Die meisten Männer schauen den Frauen auf den Hintern und denken: "Oh, ist das ein Arsch!"
Frauen denken genau das selbe - nur schauen sie dabei aufs Gesicht.

... man in einer Eisdiele nicht Schlittschuh laufen kann?

"Herr Meier, hat es in Ihrer Familie schon einmal einen Fall von Geistesgestörtheit gegeben?", will der Nervenarzt wissen.
"Oh ja, Herr Doktor", so der Patient, "meine Schwester hat vor Kurzem einem Millionär einen Korb gegeben!"


Ungläubig schüttelt der Richter den Kopf: "Sie wollen allen ernstes behaupten, man hätte Sie zu dieser Straftat gezwungen?"
Antwortet der Angeklagte: "Ja Herr Richter, meine Frau hat mir vor einiger Zeit versprochen, wenn ich ins Gefängnis komme, lässt sie sich scheiden!"

... der Mauerfall neue Barrieren entstehen ließ?

Schwester Agnes tritt in das Kloster des Schweigens ein. Die Oberin Mutter Theresa erklärt ihr: "Dies ist ein Kloster des Schweigens. Du bist willkommen, so lange du nicht sprichst, bis ich dir sage, dass du etwas sagen darfst."
Schwester Agnes ist einverstanden und nickt stumm. Fünf volle Jahre lebt Schwester Agnes schweigend im Kloster. An ihrem fünften Jahrestag besucht Mutter Theresa sie und sagt: "Schwester Agnes, du bist jetzt fünf Jahre hier. Du darfst zwei Worte sagen." Darauf meint Schwester Agnes: "Bett hart." "Es tut mir leid, das zu hören," sagt Mutter Theresa, "wir werden dir ein weicheres Bett besorgen."
Es vergehen nochmals fünf Jahre bis Mutter Theresa wieder zu Besuch kommt und sagt: "Schwester Agnes, du bist nun zehn Jahre bei uns. Du darfst zwei Worte sagen." Schwester Agnes klagt: "Essen kalt." Mutter Theresa verspricht ihr, dass das Essen in Zukunft besser sein wird.
An ihrem fünfzehnten Jahrestag im Kloster besucht sie wiederum Mutter Theresa und sagt: "Schwester Agnes, du bist nun schon fünfzehn Jahre bei uns. Du darfst zwei Worte sagen." "Ich gehe." sagt Schwester Agnes. Daraufhin nickt Mutter Theresa und meint: "Das ist wahrscheinlich auch besser so. Seitdem du hier bist, zickst du nur rum ..."


Ein Witwer hat nach der Trauerzeit wieder geheiratet. Aber nicht irgendeine Frau, sondern pikanterweise die Schwester seiner verstorbenen Frau. Da fragt ihn ein Freund: "Liebst du denn deine neue Frau?"
Darauf antwortet der Frischverheiratete trocken: "Nicht wirklich, aber soll ich mich in meinem Alter noch an eine neue Schwiegermutter gewöhnen?"

... das olympische Feuer kein Brand ist, den die Feuerwehr löschen muss?

Ein Schüler schläft im Unterricht.
Der Lehrer weckt ihn und mahnt: "Ich kann mir nicht vorstellen, dass das hier der richtige Platz zum Schlafen ist!".
Darauf der Schüler: "Ach, es geht schon. Sie müssen nur etwas leiser sprechen!"


"Jetzt sag ich's Ihnen zum letzten Mal", brüllt der Arzt die Krankeschwester an, "wenn sie einen Totenschein ausfüllen, dann schreiben sie unter Todesursache den Namen der Krankheit und nicht den des behandelnden Arztes!"

... man standesgemäß stirbt:

1. Der Kfz-Mechaniker schmiert ab.
2. Der Förster geht in die ewigen Jagdgründe ein.
3. Der Gynäkologe scheidet dahin.
4. Der Schornsteinfeger erbleicht.
5. Der Rabbi geht über den Jordan.
6. Der Optiker schließt für immer die Augen.
7. Der Eremit wird heim gerufen.
8. Der Tenor hört die Englein singen.
9. Der Spanner ist weg vom Fenster.
und der Schwule ist im Arsch.

"Frau Müller spricht nicht mehr mit Ihrem Mann."
"Weshalb?"
"Sie bat ihn, ihr Hundert Euro für den Schönheitssalon zu geben."
"Na und?"
"Er gab ihr Tausend ...!"


Der Zollbeamte beugt sich in das geöffnete Fenster des Wagens, fragt: "Alkohol, Zigaretten?"
Der Fahrer winkt ab: "Nein, bitte bringen sie uns zwei Kaffee!"

... man im Übermaß der Karriereleiter oft unterschwellig redet?

Zwei Engländer und ein Schotte sind zur Hochzeitsfeier eingeladen.
Der eine Engländer: "Ich schenke ein Speise-Service für sechs Personen."
Der andere: "Ich schenke ein Kaffee-Service für zwölf Personen."
Der Schotte triumphierend: "Ich schenke ein Teesieb für 32 Personen."


Tuscheln der Trauzeuge und der Bräutigam vor der Kirche: "Was denn! Tausend Mark wettest du darauf, dass deine Braut noch Jungfrau ist!"
Die Braut hat mitgehört und sagt vorwufsvoll zum Bräutigam: "Aber wenn wir erst einmal verheiratet sind, wirfst du das Geld nicht mehr so zum Fenster raus!"

... der Satz "Es ärgert mich das ungeheuer" und "Es ärgert mich das Ungeheuer" zwei unterschiedliche Sinne haben?

Herr Meier liegt auf den Knien und schrubbt den Korridor, als sein Freund hereinkommt.
"Das würde mir im Traum nicht einfallen, so etwas zu machen", entsetzt sich dieser.
"Mir auch nicht", stöhnt Meier und wischt sich den Schweiß von der Stirn. "Die Idee stammt von meiner Frau."


Mit Putzeimer und Scheuerlappen schreitet der Ehemann zur Tür. Die Gattin räkelt sich derweil Pralinen naschend auf dem Sofa und sieht sich einen Liebesfilm im Fernsehen an. Von dem Film animiert , ruft sie ihm zu: "Ach, wie hast du mir doch früher so verliebt den Hof gemacht!"
"Tja", seufzt er, taucht den Lappen ins Wischwasser und ruft zurück:
"Dafür mach' ich dir heute eben die Treppe."

Für alle, die im Leben weiter kommen wollen

... Mann und Frau heute gleichberechtigt sind? Sie darf tun, was sie will und er tut auch, was sie will!

"Männer!", ruft der Vorarbeiter, "gebt noch einmal euer Bestes! Bis heute nachmittag muss
die Straße aufgerissen sein! Ab morgen gibt es fünf Wochen Betriebsferien."
 


Amerikanische Forscher haben in geheimen Genlabors den männlichen Homo Sapiens bis zur
Perfektion weiterentwickelt. Und was ist dabei rausgekommen?
Eine EC-Karte, die den Müll runterträgt.

Für alle, die im Leben weiter kommen wollen

Fremdsprachen lernen mit Strokes CD-ROM Sprachkurs - lernen Sie spielend Englisch am PC.
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... das Morgengrauen bei manchem Chef den ganzen Tag anhält?

Am Ende der Sonntagsmesse fragt der Pfarrer die Anwesenden: "Wie viele von Euch haben
ihren Feinden schon verziehen?"
80% heben die Hand hoch.
Der Pfarrer wiederholt die Frage.
Diesmal heben alle außer einer kleinen alten Frau die Hand hoch.
"Aber Frau Nelly, haben Sie nicht vor, ihren Feinden zu verzeihen?" fragt der Herr Pfarrer.
"Ich habe keine Feinde!" antwortet die Frau.
"Das ist sehr merkwürdig, darf ich fragen wie alt sind Sie, Frau Nelly?" sagt der Pfarrer.
"98" sagt die Frau.
"Oh, Frau Nelly das ist wunderbar! Würden Sie bitte zum Altar kommen und den Menschen hier
erklären wie es Ihnen gelungen ist, 98 Jahre lang zu leben und keinen einzigen Feind zu
haben?" bittet der Herr Pfarrer.
Die kleine alte Frau wackelt zum Altar, dreht sich um zu den Menschen und sagt: "Ich habe
die Schweine alle überlebt!"
 


"Mein Mann ist leider nicht zu Hause", sagt Frau Muckermann zum Steuerbeamten.
"Aber ich habe doch seinen Kopf hinter der Gardine gesehen", beharrt der.
"Das kann nicht sein", entgegnet Frau Muckermann. "Den nimmt er meistens mit, wenn er zum
Friseur geht."

Am 14. Februar ist Valentinstag!

Schenken Sie mit Herz und stellen Ihrer/m Liebsten doch eine eigen kreierte Schachtel Pralinen zusammen. Denn nicht immer ist in handelsüblichen Verpackungen die richtige Auswahl drin.

Ihre eigenen Pralinen mit Beschriftung und individuellen Geschmack gibt es nur bei

pralimio - einfach schenken!

... es trotz technischer Entwicklung nicht gelungen ist, den Furz geruchlos unter die Leute zu bringen?

Ein Mann geht zum Arzt und klagt über Tinnitus. Sagt der Arzt: "Da habe ich eine sehr gute Therapie!"
Er holt einen Wurm und setzt ihn dem Mann ins Ohr ein. Nach einer halben Stunde ist der Tinnitus weg, und der Wurm kommt wieder aus dem Ohr heraus.
"Das ist ja phantastisch!" sagt der Mann. "Darf ich Ihnen meine Frau bringen? Die hat auch einen Tinnitus."
Selbstverständlich. Die Prozedur wiederholt sich, aber nach zwei Stunden ist der Tinnitus noch da, und der Wurm ist auch nicht zurück. Man wartet nochmals zwei Stunden: nichts.
"Hm", meint der Arzt zu dem Mann, "kann es sein, dass Ihre Frau einen Vogel hat ?"


Auf der Entbindungsstation. Der Arzt betritt das Zimmer und sieht, wie die junge Mutter
verzweifelt in einem Telefonbuch blättert.
"Aha", meint der Doktor. "Sie suchen wohl einen Vornamen für Ihren Buben?"
Meint die Mama: "Ach wo, einen Vornamen hab ich schon. Was ich suche, ist der Nachname!"

Am 14. Februar ist Valentinstag!

Schenken Sie mit Herz und stellen Ihrer/m Liebsten doch eine eigen kreierte Schachtel Pralinen zusammen. Denn nicht immer ist in handelsüblichen Verpackungen die richtige Auswahl drin.

Ihre eigenen Pralinen mit Beschriftung und individuellen Geschmack gibt es nur bei

pralimio - einfach schenken!

... es sich bei einem "Apfel im Schlafrock" nicht um ein faules Früchtchen handelt?

Holger war zum ersten Mal auf Jagd und erzählt am kommenden Morgen auf Arbeit: "Du, ich habe gestern 14 Enten geschossen!"
Fragt sein Kollege: "Wilde?"
Holger: "Nein, wild war nur der Bauer, dem sie gehörten."


Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und stellt fest, dass ihr Ehemann nicht im Bett ist. Sie zieht sich ihren Morgenmantel an und verlässt das Schlafzimmer. Er sitzt am Küchentisch vor einer Tasse Kaffee, tief in Gedanken versunken und starrt nur gegen die Wand. Sie kann beobachten, wie ihm eine Träne aus den Augen rinnt und er einen kräftigen Schluck von seinem Kaffee nimmt.
"Was ist los, Liebling? Warum sitzt du um diese Uhrzeit in der Küche?" fragt sie ihn.
"Erinnerst du dich, als wir vor 20 Jahren unser erstes Date hatten? Du warst gerade erst 16!"
"Aber ja!"
"Erinnerst du dich daran, dass uns dein Vater dabei erwischt hat, als wir uns gerade in meinem Auto auf dem Rücksitz geliebt haben?"
"Ja, ich erinnere mich gut, das werde ich nie vergessen."
"Erinnerst du dich auch, als er mir sein Gewehr vor's Gesicht gehalten und gesagt hat: 'Entweder du heiratest meine Tochter oder du wanderst für die nächsten 20 Jahre ins Gefängnis'!"
"Oh ja!" sagt sie.
Er wischt sich eine weitere Träne von seiner Wange und sagt: "Weißt du, heute wäre ich entlassen worden!"

... der Trauschein deswegen so heißt, weil allerhand Mut notwenig ist, diesen zu bekommen?

Nach dem Skatabend beschließen zwei Freunde noch ein Bier in der Wohnung des einen zu trinken. Vor der Wohnungstür sagt der eine: "Psssst! Meine Frau schläft sicher schon!"
Leise betreten sie die Wohnung, der eine geht in die Küche und der andere wirft einen Blick ins Schlafzimmer. Entsetzt geht er in die Küche und sagt: "Du, bei deiner Frau liegt ein anderer Mann im Bett!"
"Sei leise! Wir haben nur zwei Bier!"


"Und ihr Fachgebiet ist Fussball?", fragt der Showmaster.
"Ja", antwortet der Kandidat.
"Gut, da habe ich eine Frage für sie. Wie viele Maschen hat ein Tornetz?"

... man bei Blaubärmarmelade wahrscheinlich den Käpt'n verkocht hat?

"Warum darf in das FKK-Gebiet keine Person unter 1,40 Meter hinein?" wird der Platzwart gefragt.
"Ach, wir hatten im letzten Jahr einen Zwerg hier, und der hat dauernd in fremden Angelegen-heiten herumgeschnüffelt!"


Hänschen sitzt bei seinen Hausaufgaben:
"Du Papa. Was ist das für ein Satz: 'Es ist kein Bier im Haus?'"
Stöhnt der Vater auf: "Das ist kein Satz - das ist eine Katastrophe!"

... ein Quarkkeulchen kein schwachmuskulöser Braten ist?

Die Frau kommt früher als sonst von der Arbeit nach Hause und trifft ihren Mann im Schlaf-zimmer. Sie stellt sich vor ihn hin und flüstert: "Mach sofort meine Bluse auf und zieh sie aus!"
Erregter sagt sie: "Und nun meine Hose, schnell!"
Dann noch lauter: "Und jetzt meinen BH, los!"
Zuletzt schreit sie zitternd: "Den Slip auch, sofort! Und wenn ich dich noch einmal in meinen Kleidern erwische, lasse ich mich scheiden!"


Zwei Männer vom örtlichen Gaswerk, ein älterer und ein jüngerer, sind unterwegs, um die Gasuhren abzulesen. Sie werden die ganze Zeit von einer älteren Frau aus dem Fenster beobachtet. Als beide Männer am Ende der Straße angekommen sind, zieht der Jüngere den Älteren hinsichtlich seines Alters auf und sie vereinbaren einen Wettlauf zurück zum Auto. Als die beiden beim Auto ankommen, merken sie, dass die Frau stöhnend und ächzend hinter ihnen hergelaufen kommt. Sie schnappen nach Luft und fragen die Frau, warum sie denn beiden folgte.
Völlig außer Atem antwortet sie: "Wenn ich zwei Leute vom Gaswerk so schnell wegrennen sehe, wie euch, dann überlege ich nicht lange, sondern renne hinterher!"

... es den Himmel auf Erden gibt, wenn man bis zum Horizont geht?

Ein Geschäftsmann reißt in einer japanischen Disco eine hübsche Japanerin auf. Später, in seinem Hotel, sind die beiden schwer zugange, wobei sie immer "hai to, hai to" schreit. Er denkt sich, dass er wirklich ein klasse Kerl ist, wenn er es ihr so dermaßen besorgt. Am nächsten Tag spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf und dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag. Um den Japaner zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen: "Hai to!" Darauf der Japaner: "Was heißt hier 'falsches Loch'?"


Der Hauptmann hält eine technische Instruktionsstunde ab.
"Schütze Schertfeger, nun erklären Sie uns mal, wie ein Kanonenrohr hergestellt wird."
"Ganz einfach. Man nimmt ein Loch und macht Eisen drum."
"Und woher kriegen wir das Loch?"
"Nun, wir kaufen uns ein Ofenrohr und machen das Blech ab."

... Apostel kein süddeutscher Briefträger ist?

Das Kamelkind fragt den Kamelvater: "Du, Papi, warum haben wir eigentlich zwei Höcker auf dem Rücken?"
Darauf der Kamelvater: "Damit speichern wir Nahrung, wenn wir durch die Wüste ziehen."
Kamelkind: "Und warum haben wir so lange Wimpern?"
Kamelvater: "Damit uns der Wind nicht den Sand in die Augen bläst, wenn wir durch die Wüste ziehen."
Kamelkind: "Und warum haben wir so breite Füße?"
Kamelvater: "Damit wir nicht im Sand einsinken, wenn wir durch die Wüste ziehen."
Kamelkind: "Und was machen wir dann im Zoo?"


Eine Raupe trifft einen Tausendfüßler. Sie beneidet ihn: "Deine Frau hat tolle Beine." Wenig begeistert nimmt der Tausendfüßler das Kompliment hin: "Mag ja sein. Aber bis sie die abends alle auseinander hat, bin ich längst eingeschlafen."

... die Fruchtzwerge und Schneewitchen sich nicht kannten?

Ein Verbrecher ist aus dem Gefängnis ausgebrochen. Die Fahndungsfotos, die den Mann von allen vier Seiten zeigen, schickt das BKA an alle Polizeidienststellen im gesamten Bundesgebiet. Schon am nächsten Tag kommt ein Telegramm aus Ostfriesland: "Fotos erhalten. Alle vier gesuchten Flüchtigen wurden bei uns gefasst und inhaftiert!"


Der Ostfriese kauft sich eine Motorsäge. Der Verkäufer erzählt: "Mit diesem Modell können Sie mindestens 30 Bäume am Tag fällen." Der Ostfriese geht in den Wald. Am ersten Tag schafft er drei Bäume, am zweiten fünf, am dritten sogar sieben. Trotzdem ist er nicht zufrieden und geht in den Laden zurück: "Sie haben gesagt, ich schaffe mindestens 30 Bäume, doch so sehr ich mich anstrengte, mehr als sieben sind es nicht geworden." Schaut sich der Verkäufer die Säge an: "Sprit ist drin, Zündkerzen okay, ich verstehe nicht, wieso Sie damit Probleme haben. Probieren wir sie doch einmal aus." Also wirft er die Säge an. Sagt der Ostfriese: "Hey, was ist das denn für ein Geräusch?"

... ein Schlüpferstürmer keine Position beim Fußball ist?