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Der Sommer ist vorbei und Donnerwitz wieder da, wenn auch vorerst ein wenig eingeschränkt. Wir versenden aus zeitlichen Gründen den Donnerwitz 2x in der Woche - damit Sie den Montag besser in Schwung kommen und dass der Freitag Sie nach getaner Arbeit wieder mit Humor ins Wochenende bringt.

Wir bleiben lustig - bleiben Sie uns treu !

Ihr Donnerwitz-Team

"Was machen Sie eigentlich, wenn ihnen das Auto nicht anspringt, sie aber doch den Berg hinaufrollen," fragt der Fahrlehrer die junge Blondine.
"Dann ziehe ich die Handbremse an, steige aus und schaue nach, welcher Blödmann mich die ganze Zeit geschoben hat!"


"Herr Nachtmann," knurrt der Chef mürrisch, "sie arbeiten langsam, sie essen langsam, sie gehen langsam. Schaffen sie überhaupt etwas schnell?"
"Ja, Chef, ich schlafe schnell ein!"

Spielesafari.de hat ein neues Gesicht!

Mehr Kopfarbeit ist gefragt und verkürzt Ihnen die kleine Pause zwischendurch. Wer knackt die Fragen bei den Suchbildern? Kennst Du dich in der Welt aus oder erkennst Du ein Detail von einem Ding?

Nimm die Herausforderung an und schau rein bei Spielesafari.de

... der Abschlag bei dem einen der Zuschlag für den anderen ist?

Ein schwarz gekleideter Mann klopft an die Himmelstür. Petrus öffnet und fragt: "Warst Du jemals ungerecht?"
Ich war Fussball-Schiedsrichter", meint der Mann, "Bei einem Spiel Deutschland gegen Serbien, habe ich Deutschland einen Elfmeter zugesprochen. Das war falsch."
"Wie lange ist das her?"
"Etwa 30 Sekunden!"


Fußballtrainer zum Spieler: "Sie sind so engagiert. Mit ihrer breiten Brust sind sie genau der Richtige für unser Team." - "Ist es nicht wichtig, dass ich auch gut spielen kann?" - "Nein Hauptsache, die Werbefläche ist groß genug!"


Der Fussballer ist gefoult worden und humpelt nun mit schmerzverzerrtem Gesicht auf dem Spielfeld herum. Da meint der Trainer zum Vereinsmasseur: "Bei dem weiss man nie recht, ob man den Doktor oder den Theaterkritiker kommen lassen soll."

Bleiben Sie imer am Ball. Man weiß ja nie, wer durch das nächste Tor fällt!

... Public Viewing im englischen Sprachraum allgemein die öffentliche Präsentation einer Sache (einen Tag der offenen Tür) sowie die öffentliche Aufbahrung eines Toten bedeutet. Aha, wer ist denn dann zur Zeit jeden Tag gestorben, dass sich die Massen dieser Leichenschau hingeben?

Panischer Anruf bei der Bahndirektion: "AUF DEM BAHNDAMM LIEGT EIN GLEIS!"
Sagt der Bahnbeamte: "Das ist auch gut so!" und hängt wieder auf.
5 Minuten später der gleiche Anrufer: "Jetzt haben sie den almen alten Mann übelfahlen!"


"Stell dir vor, meine Schwiegermutter hat jetzt endlich ihr Idealgewicht erreicht."
"Und wie schwer ist sie?"
"3,20 kg - inklusive Urne!"

Ein

FROHES OSTERFEST

und viel Spaß beim Eirsuchen

... man kein Erotikstar ist, nur weil man Ostern die Eier ausbläst?

Liebe Leser,

seit gestern habe ich eine ganze Masse Mails von Euch bekommen, die mir zeigten, wieviel Freude Ihr beim ersten Öffnen Eures Postfaches hattet. Ich danke Euch dafür. Und vielleicht gibt es irgendwann in der Zukunft einen Tag X, an dem Tode wieder erwachen. Bleibt also angemeldet. Sobald mich Langeweile plagt, kann es einen neuen Donnerwitz geben. Doch vorerst bleibt es bei meiner Entscheidung, leider. 

!!! Das ist der letzte DONNERWITZ !!!

Kommt ein Blinder in eine Damenkneipe und möchte dort mal mächtig auf die Kacke hauen und einen Blondinenwitz erzählen. Er brüllt laut im Lokal herum, dass er einen verdammt lustigen Blondinenwitz kennt.Plötzlich tippt ihm jemand von rechts auf die Schulter und sagt mit tiefer Stimme: "Pass auf Freundchen, die Türsteherin da draussen ist blond. Die Bardame ist blond,
ich bin blond. Ganz hinten in der Ecke sitzt eine Ringerin und ist ebenfalls blond. Daneben sitzt die Landesmeisterin im Bodybuilding und hat Muskeln aus Stahl. Nun rate Mal, richtig! Sie is auch blond. Und du willst deinen verdammten Witz immer noch erzählen?"
Daraufhin sagt der Blinde: "Nein, da müsste ich den Witz ja 5 mal erklären!"


Ein Blinder will beim Schreiner anfangen. Sagt der Schreiner: "Wie soll das gehen, als Blinden können wir dich echt nicht brauchen!"
Der Blinde: "Stellt mich auf die Probe, ich kenne jede Holzart am Geruch!"
Okay, der Lehrling gibt ihm ein Stück Holz, er riecht daran und sagt: "Deutsche Eiche, freistehend, März '84 geschlagen!"
Allgemeine Verblüffung. Sie geben ihm noch ein anderes, er riecht daran: "Nordische Fichte, an einem Fjord gewachsen, Juni '87 geschlagen!"
Der Schreinermeister ist baff und will den Blinden linken. Er holt die Oma rein, zieht sie aus und lässt den Blinden mal wieder schnuppern. Nach dem ersten Mal kann er sich noch nicht so recht entscheiden, also dreht er die Oma um und lässt ihn nochmal riechen.
Schließlich sagt der Blinde: "Naja, ich denke das war eine Toilettentür auf 'nem Fischkutter!"

Kein Aprilscherz!!!

Morgen erscheint der ulltimativ letzte Donnerwitz. Aus persönlichen, zeitlichen und anderweitigen Gründen wird die Erstellung und Versendung des täglichen Donnerwitzes eingestellt. Viele Stunden habe ich uneigennützig damit verbracht, Ihnen am Tag ein wenig Freude zu bereiten, was mit postiven aber auch negativen Reaktionen verbunden war. Mein Dank geht an jene, die mir ihr positives Feedback entgegenbrachten und mein Mitleid an jene, die nicht begriffen haben, dass dieser Donnerwitz ein kostenloser Service war. Ich wünsche Allen viel Glück und Zufriedenheit in der Zukunft und immer ein kleines Lächeln auf den Lippen!

dg

... eine Blondine in der Ritterrüstung kein Blechblasinstument ist?

Auf dem Friedhof hält der Pfarrer die Trauerrede: „Er hieß Kampf, er hat seinem Namen alle Ehre gemacht. Denn er hat sein Leben lang gekämpft, nun hat er ausgekämpft ...“
Bei diesen Worten stößt Frau Vogel ihren Mann in die Rippen und flüstert: „Bei deiner Beerdigung holen wir uns aber einen anderen Pfarrer!“


Fritzchen ist in der Klosterschule zu Besuch. Mutter Oberin beginnt den Unterricht mit Beten. Danach kommt heute ein kleines Rätsel: "Kinder, was ist das? Es ist klein und braun und flink , es hüpft von Baum zu Baum, knackt Nüsse und hat einen großen, buschigen Schwanz... na, wer weiß es?"
Meldet sich Fritzchen: "Na, eigentlich würde ich sagen, es ist ein Eichhörnchen , aber wie ich den Laden hier so kenne, ist es bestimmt wieder das liebe, kleine Jesulein."

... Ihre Arbeit gar nicht so leicht ist, wie es Ihr Chef immer behauptet, denn sonst würde er sich doch selbst damit beschäftigen.

Der 16-jährige Sohn kommt mitten in der Woche erst um 4 Uhr morgens nach Hause. Der Vater ist wach geblieben und will seinem Sprössling eine riesen Standpauke halten. Doch der Sohn kommt ihm zuvor: "Beruhige Dich, Vati! ich hab heute zum ersten Mal so richtig geliebt!"
Der Vater: "Ja, wenn das so ist! Dann bist du ja nun auch ein richtiger Mann. Komm, setze Dich zu mir, lasse uns ein Bier trinken und darüber reden!"
Sohn: "Reden ist OK, ein Bier nehme ich auch, aber sitzen geht nicht!"


"Dein Geschichtsaufsatz ist wirklich sehr gut," lobt der Lehrer Klein-Veit,"hast du ihn auch allein gemacht?"
"Ja Herr Lehrer! Bloß bei der Ermordung von Julius Cäsar hat mir mein großer Bruder etwas geholfen."

... der Phönezier nicht diesen Fernsehsender erfunden hat?

Spät in der Nacht wird der berühmte Professor zu einem reichen Patienten gerufen. Eine Spritze - und dem Kranken geht es sofort besser.
Dankbar atmet er auf: "Ihren späten Besuch rechne ich Ihnen hoch an."
"Ich Ihnen auch", versichert ihm der Professor.


Nachdem der Unfallarzt die Geschädigte, eine noch rüstige Endsechzigerin, untersucht hat, diktiert er die Diagnose: "Hautabschürfungen, die vierte Rippe ist gebrochen, Prellungen an der rechten Schulter."
Er wendet sich der Patientin zu: "Wie alt sind sie?"
In ihrer Eitelkeit schwindelt sie ein wenig herunter: "Fünfundfünfzig, Herr Doktor!"
Er diktiert weiter: "...und Gedächtnisstörungen."

... ein kühles Blondes auch Antialkoholiker heiß machen kann?

Ein berühmte Komponist wird zu seinem Lebenswerk interviewt.
"An meinem Wiegenlied habe ich fast drei Jahre gearbeitet, "sagt er dem Journalisten.
"Aber, warum so lange?" wundert sich der Reporter.
"Weil ich dabei immer eingeschlafen bin."


Nach dem Ede zum x-ten Mal vor Gericht steht sagt der Richter zu ihm:
"Sie sollten langsam versuchen, ein anderer Mensch zu werden!"
"Aber das habe ich doch versucht. Und jetzt wollen Sie mich wegen Urkundenfälschung und Amtsanmaßung verurteilen!"

... eine Mausefalle kein Trick eines Diebes ist?

In einer kleinen Firma wird gerade in einer Leitungssitzung über die schwierige Lage diskutiert, als die Sekretärin die Tür öffnet und sagt: "Herr Direktor, draußen steht ein Mann."
"Er soll warten, Frl. Dremel. Bieten Sie ihm einen Sessel an."
"Das habe ich schon, aber er will ALLE Möbel ... !"


Der Geschäftsführer will für seine Buchhaltung eine neue Sachbearbeiterin einstellen. Sie bewirbt sich mit ihren hervorragenden Kenntnissen der Buchführung und Fachwissen in Steuerfragen. Da sagt der Chef: "Das brauchen Sie hier nicht. 10 Prozent gehen ans Finanzamt, 10 Prozenz sind für die Mitarbeiterlöhne und achtzig Prozenz überweisen Sie nach Luxemburg ...!"

... auch ein Minimalsatz mindestens Subjekt und Verb haben muss?

Ein alter Mann erwachte mitten in der Nacht und bemerkte zu seinem Erstaunen, das sein bestes Stück zum erstenmal in zwei Jahren hart wie Stein war. Er rüttelte seine Frau an der Schulter bis sie aufwachte und zeigte ihr seinen Enormität.
"Siehst du das Ding, Frau?" sagte er glücklich, "Was glaubst du, sollen wir damit jetzt anfangen?"
Mit einem offenen Auge sagte die Frau: "Nachdem du die ganzen Falten raus hast, wäre es eine gute Zeit, ihn mal zu waschen."


Eine schöne Frau ist am Strand bis zum Hals in den Sand eingegraben und ruft laut um Hilfe. Ein junger Mann buddelt sie aus. Darauf sagt sie: "Vielen Dank, jetzt hast du einen Wunsch frei."
"Was ist denn für mich drin?", fragt er schon sichtlich erregt.
Sie: "Vorerst noch Sand."

... ein Moderator kein Schimmel ist?

Ein Ehepaar erwartet Nachwuchs und erkundigt sich beim Arzt, wie es mit dem Sex während der Schwangerschaft aussieht. Der Arzt erklärt:
"Im ersten Drittel können Sie es ganz normal angehen, im zweiten Drittel sollten Sie zur Hundestellung übergehen und im letzten Drittel dann nur noch die Wolfsstellung tätigen."
Der Mann irritiert: "Die Wolfsstellung?"
Darauf der Arzt: "Ja, Sie legen sich neben das Loch und heulen..."


Musterung in der Lüneburger Heide. Splitternackt steht der Bauernsohn vor dem Stabsarzt und erklärt, er leide an einer unheilbaren Sehschwäche. Der Arzt ballt die Hand zu einer Faust und fragt: "Was sehen Sie?"
"Nichts", antwortet der Bauernsohn.
Wortlos ruft der Arzt eine Schwester herbei, knöpft ihr die Bluse auf und massiert ihr ausgiebig die Brüste: "Was sehen Sie?"
"Nur verschwommene Umrisse, Herr Stabsarzt!"
"Mein Lieber, Ihre Augen sind ja möglicherweise im Eimer, aber Ihr bestes Stück zeigt stramm in Richtung Kaserne ..."

... eine Umschulung fachlich oft auch an manchem Schüler vorbei geht?

Kevin aus der Stadt besuchte einen Bauernhof und wollte gerne einmal jagen gehen. Der Bauer lieh ihm seine Flinte und ermahnte ihn, keine Nutztiere zu erschießen. Der Stadtjunge ging los und sah bald danach eine Ziege. Er schlich sich an und kam nahe genug heran und erschoss das Tier. Da er aber überhaupt nicht wusste, welches Tier er da erlegt hatte, rannte er zurück zum Bauern und schilderte es:
"Es hatte zwei Hängetitten, einen Bart, einen harten Kopf und es stank wie der Teufel !"
"Oh Scheiße" sagte der Bauer, "du hast meine Frau erschossen!"


Peter und Marion laufen durch den Wald. Plötzlich verdreht Peter die Augen, hält sich den Hals und fällt röchelnd um. Entsetzt greift Marion nach ihrem Handy, ruft den Notarzt an und sagt: "Mein Freund ist tot! Was soll ich tun?"
"Bleiben Sie ganz ruhig. Erst müssen wir überprüfen, ob er auch wirklich tot ist..."
Plötzlich ist ein Schuss zu hören, dann meldet sich Marion wieder: "Okay, und jetzt?"

... eine Hornisse überhaupt keine Hörner hat?

Treffen sich zwei Freunde auf der Straße.
Sagt der eine: "Mensch du - ich habe gehört, deine Schwiegermutter ist gestorben. Sag mal, was hat sie denn gehabt?"
"Och, ein bißchen Schmuck, einen Fernseher und etwas Gespartes...."
"Ach Schmarrn - SO meinte ich das doch nicht. Ich meine, was hat ihr denn gefehlt?"
"Naja, eine anständige Altersversorgung, Sparbücher, Eigentümer....."
"Mann - DAS mein ich doch auch nicht. Ich wollte wissen, WARUM sie gestorben ist!!!"
"Ach sooo. Tja - das lief ganz dumm. Ich sagte zu ihr, sie soll mal in den Keller gehen und Kartoffeln raufholen. Dabei ist sie auf der Treppe ausgerutscht und hat sich das Genick gebrochen."
"Ja Waaaahnsinn, ehrlich..... Und? Was hab ihr dann gemacht??"
"....Nudeln."


Der soeben Operierte liegt wieder in seinem Zimmer und atmet auf: "Überstanden!"
"Sagen Sie das nicht zu früh", meint sein Bettnachbar, "mich mussten sie ein zweites Mal aufschneiden, weil der Professor eine Pinzette in meinem Bauch vergessen hatte."
Da steckt die Oberschwester ihren Kopf zur Tür herein und fragt:
"Hat jemand die Brille vom Herrn Professor gesehen?"

... ein Paparazzo nicht unbedingt Vater sein muss, um seinen Beruf ausüben zu können?

Der Professor angelt in seinen Ferien an einem See. Plötzlich steht ein Polizist hinter ihm und schnauzt: "Mit welchem Recht angeln Sie eigentlich hier?" Gelassen dreht sich der Professor um: "Mit dem mir gegebenem Recht des genialen Intellekts über die mir unterlegene animalische Kreatur!" - "Entschuldigen Sie bitte", meint der Polizist: "Aber man kann ja nicht alle neuen Gesetze kennen!"


Der Polizist stoppt einen Radfahrer: "Verkehrskontrolle! Das Licht funktioniert nicht: 20 Euro! Die Pedale ohne Rückstrahler: 20 Euro! Der Hinterreifen platt: 20 Euro! Und der Lenker vollkommen krumm: 20 Euro! Zusammen 80 Euro!" Schmunzelt der Radfahrer: "Schauen sie mal den Mann da hinten an - der hat überhaupt kein Rad!"

... Chamäleon kein Wüstentier mit Höckern ist?

Ein Bettler klingelt an der Tür und bittet um eine milde Gabe.
Fragt die Dame des Hauses:
"Sie Armer, hat man Ihnen denn noch nie Arbeit angeboten?"
"Doch, zweimal, aber ansonsten waren die Leute immer recht freundlich zu mir!"


Klassentreffen nach 25 Jahren. Ein großes Hallo und Umarmen.
Unterhalten sich Dirk und Steffen, zwei alte Schulkameraden, die seit der vierten Klasse unzertrennlich waren, sich aber nach der Schule aus den Augen verloren haben.
"Hey, Dirk, was ist eigentlich aus der niedlichen Brünetten geworden, wegen der damals fast die halbe Klasse sitzen geblieben ist?"
"Ooch, die? Auf der bin ich später sitzen geblieben!"

... ein Frühlingsbote keine Pauschalkraft bei der Post ist?

Am Ende des Wirtschaftsjahres schickte das Finanzamt einen Steuerinspektor zur Prüfung in das lokale Krankenhaus . Während der Steuerinspektor die Ausgaben prüfte, wendete er sich dem Geschäftsführer des Krankenhauses zu und fragte: Ich sehe hier das Sie eine Menge Verbandsmaterial einkaufen, was tun Sie eigentlich mit den Resten, die zu klein sind um sie zu verwenden?"
 "Gute Frage" antwortete der Geschäftsführer. " Wir sammeln diese Reste und schicken sie an den Hersteller, und von Zeit zu Zeit schickt uns dieser dafür einen kostenlosen Karton mit Verbandsmaterial.
"Oh" entgegnete der Inspektor, ein bisschen enttäuscht darüber, auf diese ungewöhnliche Frage eine Antwort zu erhalten. Er machte jedoch weiter in seiner penetranten Art. " Was ist mit diesen Pflaster Einkäufen? Was machen Sie mit den Überbleibseln nachdem ein Patient
verpflastert wurde?"
 "Ah ja" erwiderte der Geschäftsführer, der begriff das der Inspektor ihn mit einer nicht zu beantwortenden Frage auf Glatteis führen wollte. "Wir sammeln die Reste und schicken sie zurück an den Pflasterhersteller, und von Zeit zu Zeit erhalten wir dafür einen kostenlosen Karton mit Pflastern."
 "Aha" sagte der Prüfer und dachte angestrengt darüber nach, wie er den 'ich weiß alles'- Geschäftsführer doch noch kriegen konnte und er fuhr fort "Was machen Sie denn mit den ganzen Haut- und Organresten, die bei den Operationen anfallen?"
 "Nun, auch hier verschwenden wir nichts", antwortete der Geschäftsführer. "Wir heben alle diese kleinen Haut- und Fleischreste, Organteile und Gliedmaßen auf und senden sie ans Finanzamt, und einmal im Jahr schicken sie uns einen kompletten Idioten zurück."
 



Zwei Haie treffen sich. Der eine klapperdürr und hungrig, der andere satt und sehr zufrieden.
"He Kumpel", fragt der erste, "woher hast du dein Futter, dass du so satt und zufrieden bist? Ich sterbe fast vor Hunger."
"Hm", schwärmt der andere, "vorhin ist so ein Traumschiff untergegangen. Da habe ich einen Professor erwischt, der hatte soooo ein Gehirn. Schau mal nach, vielleicht erwischst du auch noch einen."
Kurz darauf treffen sie sich wieder, der erste Hai kaut noch und schaut sehr glücklich aus.
"Na, auch einen Professor gefunden?"
"Nein, aber einen Rock-Musiker."
"Wieso Rock-Musiker, die haben doch kein Gehirn."
"Das nicht, aber sooooo eine große Leber."

... ein Kleiderständer keine Errektion eines Stofffetischisten ist?

Ein Känguruh hüpft an die Strandbar und bestellt einen Martini. Der Barkeeper gibt ihm einen Martini und verlangt dafür zehn Dollar. Wortlos trinkt das Känguruh den Martini und hüpft wieder hinaus. Erstaunt ruft der Baarkeeper hinterher: "Das ist aber das erste Mal, dass ich hier ein Känguruh bedient habe!" Schimpft das Känguruh: "Kein Wunder, bei diesen Preisen!"


Das frischverliebte Schwalbenpärchen hat seinen ersten großen Streit. Sie ist in Tränen aufgelöst.
Er: "Warum hast du mich angelogen? Sag schon!"
Sie, schluchzend: "Ich bin wirklich nicht verheiratet. Du musst mir das glauben. Mein Ring ist von der Vogelwarte."

... das Andreaskreuz nicht Andreas sondern der Bundesbahn gehört

Heute gilt einmal all jenen mein Dank, die bisher mit

ihren Witzen ein wenig zum Lachen beigetragen haben !

Bei Müllers verschluckt der kleine Sohn aus Versehen eine Münze. Sein Vater versucht vergebens, ihm zu helfen. In dem Moment klingelt es. Die Mutter öffnet schnell und ruft:
"Kleinen Moment bitte, unser Kind hat eine Münze verschluckt."
Der Fremde stürzt herein, nimmt sich den Jungen, klopft ihm zwischen die Schulterblätter, greift ihm in den Hals und holt die Münze heraus.
"Vielen, vielen Dank, Herr Doktor."
"Was heißt hier Doktor? Ich komme vom Finanzamt!"


Ein Jäger zeigt stolz seine Sammlung.
"Sagen sie mal, da hängt ja auch ein Frauenkopf - und die lacht ja auch noch!"
"Oh ja, das war meine Anlageberaterin. Die hat bis zum Schluss geglaubt, ich mache ein Foto."

... auf manchem Schwanenhals ein Mikrofonkopf zu finden ist?

Anzeige in der Inseratenspalte der Tageszeitung: "Tausche schwer verständliches Buch über Empfängnisverhütung gegen gebrauchten Kinderwagen ..."


Opa Pichel wird 90. Zu diesem Geburtstag hat sich das Fernsehen angesagt, um ein Interview mit ihm zu machen. Damit auch alles klargeht, soll vorab schon mal geprobt werden.
Die Reporterin bittet nun Opa Pichel:
"Herr Pichel, wir möchten ganz kurz mit Ihnen proben, was Sie nachher in unserer Sendung sagen. Herr Pichel, erzählen Sie doch unseren Zuschauern einmal wie ein Tag eines nun 90-jährigen abläuft. Was machen Sie morgens als erstes?"
"Da pinkel ich erst mal."
"Nein, nein, Herr Pichel, so geht das nicht! Sie müssen sich schon etwas feiner ausdrücken. Sagen Sie doch einfach - dann uriniere ich. Also, Herr Pichel, was machen Sie morgens als erstes?"
"Da uriniere ich."
"Sehr schön. Und was machen Sie dann?"
"Dann kacke ich."
"Aber Herr Pichel, bitte. Sagen Sie doch - dann hab ich Stuhlgang. Nun, Herr Pichel, was machen Sie morgens als erstes?"
"Da uriniere ich."
"Sehr gut, Herr Pichel. Wie geht Ihr Tag weiter; was machen Sie dann?"
"Dann habe ich Stuhlgang."
"Prima! Und dann?"
"Dann stehe ich aus dem Bett auf!"

... Eisbeine warm serviert werden?

Aufgeregt läuft ein Student durchs Wohnheim.
"Was ist denn los, Helmut?", will ein Kommilitone wissen.
"Mir hat einer geschrieben und gedroht: Er erschießt mich, wenn ich nicht sofort seine Tochter in Ruhe lasse."
"Dann vergiss doch das Mädchen."
"Leicht gesagt. Ich kann die Unterschrift nicht entziffern."


Ein Offizier wurde in Hamburg von einem hübschen Fraulein ermutigt, mit ihr aufs Zimmer zu gehen. Als er sich dann nach dem herrlichen Abenteuer verabschiedete, sagte das Mädchen rasch: "Haben Sie nicht eine Kleinigkeit vergessen?"
Er sah sich um und meinte: "Was denn?"
"Na, die Bezahlung!"
"Niemals," sagte er und warf sich in die Brust. "Ein Offizier nimmt kein Geld von einer Dame!"

... in einem Kraftwerk die Arbeiter keine Schwerathleten sein müssen?

Ein Jäger lässt sich in einem Waffengeschäft ein gutes Zielfernrohr zeigen! Der Verkäufer gibt Ihm eine Büchse mit einem besonders hochwertigen Fernrohr.
"Schauen Sie durch, sagt er, "Sie können sogar mein Haus dort drüben auf dem Hügel sehen!"
Der Jäger schaut durch das Glas und beginnt zu lachen.
"Was gibt's da zu lachen?" fragt der Verkäufer.
"In Ihrem Haus spielen eine nackte Frau und ein nackter junger Mann 'Fang mich, ich bin der Frühling!'"
Der Verkäufer schaut selbst und gibt dem Jäger voller Zorn zwei Kugeln:
"Wenn Sie mit dem ersten Schuss dem Kerl seinen Dödel weg schießen und mit dem Zweiten meiner Frau den Kopf, dann gehört das Gewehr samt Fernrohr Ihnen!"
Der Jäger nimmt eine Kugel, lädt, legt an und lässt die Waffe wieder sinken. Er gibt dem Verkäufer eine Kugel zurück und sagt: "Ich glaube ich schaffe es mit einem Schuss!"


Ein bayrischer Konzernchefchef besucht den Schweizer Bankpräsidenten, um sich über all diese blöden Bayern-Witze zu beschweren, die man über ihn in der Schweiz erzählt.
"Man könnte auf die Idee kommen, alle Bayern seien dumm," sagte er.
"Du solltest das nicht so ernst nehmen," antwortete der Bankpräsident. "Es handelt sich ja nur um Witze und nicht um Tatsachen. Und es gibt auch dumme Schweizer. Ich werde Dir das gleich beweisen."
Er ging zu seinem Chauffeur und sagte: "Fahren Sie bitte zu mir nach Hause und sehen sie nach, ob ich dort bin."
Der Chauffeur machte sich sogleich auf den Weg.
"Der ist wirklich strohdumm," sagte der Bayer. "Da ist doch eine Telefonkabine. Es wäre doch viel einfacher gewesen anzurufen."

... ein Stuhlgang kein Korridor voller Sitzmöglichkeiten ist?

DEFINITION : Eine Frau ist ...
...die einzige Mausefalle, die der Maus nachläuft!
...das einzige Geschenk, das sich selbst verpackt!
...eine raffinierte Mischung von Brandstifter und Feuerwehr!
...die Rätselecke in Gottes großer Weltzeitung!


Peter zu seiner neuen Freundin: "Hättest Du was dagegen wenn wir Liebe machen?"
Sie: "Um Himmels willen - das habe ich noch nie!"
Er: "Was? Du hast noch nie mit einem Jungen ...?"
Sie: "Nein, ich habe noch nie etwas dagegen gehabt!"

... Flopper einmal der Hit waren?

Bei der Musterung stehen die Rekruten splitternackt zur Untersuchung vor
dem Stabsarzt. In der vordersten Reihe steht ein Mann und verdeckt mit
seinen Händen schamhaft seine untere Körperpartie. Sagt der Arzt:
"Genieren Sie sich doch nicht so. Sie können doch stolz auf ihr Prachtstück sein."
Meint der Rekrut: "Das bin ich doch nicht, das ist der Drängelfritze hinter mir."


Fragt die 16 jährige Tochter ihre Mutter: "Wie verhütet man richtig?"
Die Mutter antwortet: "Das ist ganz einfach. Kurz bevor der Kerl 'kommt', fragst du ihn einfach, wie das Kind denn mal heißen soll. Dann machen sie immer einen 'Rückzieher'."
Die Tochter: "Ok. Das ist ja ganz einfach."
Nach dem ersten Discoabend funktioniert auch alles wunderbar. Kurz bevor der Kerl 'kommt', fragt sie. Er kriegt Schiß und macht einen 'Rückzieher'. Nach dem zweiten Discoabend funktioniert auch wieder alles hervorragend. Auch dieser will kein Kind am Hals haben. Beim dritten Mal läßt sich der Kerl aber nicht durch die Frage beeinflussen und macht ruhig weiter. Sie, sichtlich nervös, fragt noch einmal. Keine Reaktion. Als der Kerl fertig ist, nimmt er das Kondom ab, macht einen Knoten rein, hält es hoch und sagt:
"Wenn er da raus kommt - David Copperfield!"

... eine Nebenhöhlenentzündung keine Brandstiftung in einer Felsgrotte ist?

Herr Maier besucht seinen Hausarzt und ist verlegen.
"Da ist etwas Dummes passiert, Herr Doktor. Mein Sohn hat auf einer Party mit einem Mädchen geschlafen, und die hat ihm eine blöde Krankheit angedreht."
"Dann schicken Sie Ihren Sohn doch mal zu mir."
"Ja, mach' ich. Aber die Geschichte geht noch weiter. Mein Sohn hat auch unser Dienstmädchen angesteckt, und mit dem hab' ich auch geschlafen!"
"Dann werde ich jetzt erst mal Sie untersuchen. Aber ich bin so gut wie sicher, dass auch Sie sich angesteckt haben."
"Ja, glaub' ich auch. Aber es ist noch nicht zu Ende. Ich habe natürlich, ahnungslos, wie ich war, auch mit meiner Frau geschlafen..."
"Verdammt!" ruft da der Arzt aus, "jetzt sind wir alle infiziert!"


Verlegen sitzt die Frau beim Anwalt: "Ich will mich scheiden lassen."
"Ja, ja", sagt der Anwalt. "Und der Scheidungsgrund?"
"Ach, mein Mann ist 200 Prozent impotent."
"Sie meinen total impotent", korrigiert der Anwalt.
"Nein, ich meine 200 Prozent impotent."
"Ja, was meinen Sie denn genau?" fragt der Anwalt.
"Ich meine, dass er schon total impotent war. Aber gestern ist er über den Teppich gestolpert und hat sich die Zunge abgebissen."

... die Zitruspresse keine Zeitschriften verlegt?

Der Kartoffelsalat liegt im Magen und verdaut vor sich hin. Plötzlich kommt der Schnaps: "Hallo, ich bin der Schnaps! Mich hat der Maier spendiert!"
Nach drei Minuten das nächste Destillat: "Hallo! Ich bin der Schnaps, mich hat der Maier spendiert!"
Nachdem sich das noch fünfzehnmal so wiederholt hat, sagt der Kartoffelsalat: "Na, diesen Maier schau ich mir jetzt einmal genauer an!"


Der Lehrer zu Peterchen: "Du Peter, wer von Euch hat gestern vom meinem Apfelbaum Äpfel geklaut."
Peterchen: "Herr Lehrer, ich kann hier in der letzten Bank nichts verstehen."
"Das wollen wir doch einmal sehen", sagt der Lehrer. "Komm sofort nach vorn und setz' Dich auf meinen Platz. Und dann stellst Du mir eine Frage."
Sie tauschen die Plätze.
Da fragt Peterchen: "Herr Lehrer, wer hat gestern mit meiner Schwester geschlafen?"
Antwortet der Lehrer: "Peter, du hast recht. Hier hinten versteht man wirklich nichts."

... mancher, der mit dem Kopf durch die Wand will, nicht weiß, wo die Tür ist?

"Und ich hatte gestern beim Streit mit meiner Frau doch das letzte Wort behalten", prahlt Horst gegenüber seinem Kollegen, der ihn immer für einen Pantoffelhelden hält.
"So? Was hast du denn gesagt?"
"Okay, hör auf zu heulen, du bekommst das neue Kleid!"


Zwei Männer unter sich. Da sagt der eine: "Du weißt ja, das es unmöglich ist, eine Frauenrunde zum Schweigen zu bringen."
Meint der andere: "Mir ist es schon gelungen. Ich sagte: Jetzt reden alle einzeln der Reihe nach, die Älteste fängt an."

... es oft erst dann bergauf geht, wen der Stein ins Rollen kommt?

Sorgerechtsstreit vor Gericht. Die Frau schreit, springt auf und sagt: "Euer Ehren. Ich brachte das Kind zur Welt mit all den Schmerzen, als ich in den Wehen lag. Ich sollte das Sorgerecht für das Kind bekommen!"
Der Richter dreht sich zum Mann und fragt: "Was haben Sie zu dazu zu sagen?"
Der Mann bleibt eine Weile nachdenklich sitzen ... dann erhebt er sich langsam: "Euer Ehren ... wenn ich eine Münze in einen Coke-Getränkeautomaten hineinwerfe und eine Coke kommt heraus ... wem gehört dann die Coke ... dem Getränkeautomaten oder mir?"


Fragt die kleine Tochter am Mittagstisch: "Mama, sag mal, warum hast du Papa eigentlich geheiratet?"
"Siehst du, Hans-Peter", sagt die Mama, "nicht einmal das Kind versteht es."

... ein Dateimanager nichts verdient, wobwohl er laufend etwas suchen muss?

Mama hat einen Hasen zum Abendbrot gemacht. Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten, verheimlicht sie ihnen die Wahrheit. Der kleine Junge isst mit sehr viel Appetit und fragt seinen Papa was es zu essen gibt. Der Papa sagt ganz stolz: "Ratet mal ... ich gebe euch einen Hinweis ... ab und zu nennt Mama mich so ..."
Da spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder: "Iss das bloss nicht weiter, das ist ein Arschloch!"


Drei Priester gehen in die Sauna. Beim Betreten im Adamskostüm stellen sie fest, dass sowohl Männer als auch Frauen in der Sauna sitzen. Vor Schreck verhüllen zwei der Priester mit dem Handtuch ihre Scham, der dritte seinen Kopf und sagt:
"Ich weiß ja nicht, woran Euch Eure Gemeindemitglieder erkennen. Meine erkennen mich am Gesicht!"

...  ein Schäferstündchen manchmal nur 5 Minuten dauert?

Ein etwas verschmitzter Kleingärtner lästert in den Garten nebenan, wo die Ernte etwas kümmerlich aussieht: "Frau Nachbarin, sie müssen einmal nackt durch den Garten laufen, dann werden auch ihre Tomaten endlich rot!"
Darauf sie läppisch: "Das habe ich schon versucht. Jetzt sind die Gurken 80 cm lang."


Ein Schotte geht in eine Gärtnerei und sucht sich vom Beet eine riesengroße Gurke aus.
"Die kostet zwei Pfund", sagt der Gärtner.
"Ist mir zu teuer", erwidert der Geizhals und entdeckt ein noch kleines Exemplar.
"Six Pence", meint der Gärtner.
"Okay", entscheidet der Schotte, "dann hole ich sie in 3 Wochen ab!"

... im Sonnenstudio kein Film gedreht wird?

Auf einer Poolparty treffen sich ein schwarzer und ein weißer Mann.
Nach mehreren Drinks steht der Weiße auf, zieht seine Hose aus, hält sein bestes Stück ins Wasser und sagt cool: "Exakt 22,04 Grad Wassertemperatur."
Der Schwarze macht's ihm nach, taucht ihn ebenfalls ins Wasser und sagt: "Und genau 1,92 m tief!"


Sven tanzt mit Anna ganz eng. Plötzlich greift Anna sich in den Ausschnitt, holt ihre rechte Brust heraus und fragt: “Ist die etwa platt?”
“Nein, nein,” stammelt Sven.
Daraufhin holt sie die andere heraus, hält sie ihm hin und fragt: “Und, ist die etwa platt?”
Sven wird krebsrot und schüttelt den Kopf.
“Also bitte, dann können Sie ja Ihren Wagenheber auch wieder einziehen!”

... ein Kulissenschieber nicht wegen Warenschieberei verurteilt wird?