Frau Müller fährt zur Kur. Nach 3 Wochen besucht ihr Mann sie und bleibt auch über Nacht. Als sie mitten in der Nacht beim Liebesspiel sind, klopft es auf einmal an die Wand und jemand schreit ganz erbost:
"Aber doch nicht JEDE Nacht !!"


Die Mutter ruft aus dem Fenster: "Hänschen, was machst Du da?"
"Ich schwimme in einem alten Autoreifen."
"Laß das bitte, mit einem kaputten Gummi hat Dein Leben angefangen, ich möchte nicht, daß es damit endet."

... der Grund, wenn mann besoffen wird, nicht ist, wieviel sondern was man trinkt?

Eine Frau ist mit einem Kannibalen verheiratet.
Seine Essgewohnheiten gehen ihr auf die Nerven. Sie schickt ihn deshalb zum Psychiater.
Er kommt zurück.
Sie fragt: "Und, wie war's?"
Er: "Lecker!"


Ein Pfarrer, ein Facharzt und ein Diplom-Ingenieur spielen zusammen Golf.
Sie regen sich über eine Gruppe auf, die ein Loch vor Ihnen spielt und einfach nicht vorwärts kommt. Diese schlagen die Bälle kreuz und quer durch die Gegend und verschandeln den Rasen.
Langsam werden die drei Freunde immer zorniger, die Flüche werden immer lauter, selbst dem Pfaffen entweichen dabei einige anzügliche Bemerkungen.
Zufällig kommt der Gärtner des Golfplatzes vorbei, der wird gleich um Rat gefragt.
"Nun", sagt dieser, "das ist eine sehr, sehr traurige Angelegenheit. Das da vorne sind drei Feuerwehrmänner. Als unser Clubhaus brannte, haben diese drei verhindert, daß es völlig niederbrannte. Leider verloren sie bei diesem Einsatz Ihr Augenlicht. Zum Dank dürfen sie jetzt hier jederzeit frei spielen."
Die drei verstummten angesichts dieser Tragödie.
"Ich werde sie in meine Gebete einschließen", murmelte der Pfarrer.
"Ich werde sofort einen Studienfreund aufsuchen, der ist Augenarzt, vielleicht kann der helfen" pflichtete der Facharzt bei.
Der Dipl.Ing. überlegte kurz und fragte:
"Könnten die nicht nachts spielen?"

... man schon nach wenig Gestank sich viel frische Luft wünscht?

Zwei sächsische Polizisten sehen ein falsch geparktes Auto mit einem Aufkleber mit der Aufschrift "GB". Der Eine will gerade einen Strafzettel schreiben, meint der andere: "Nee, lass mal, der ist von der Griminalbolizei!"


Meiers gehen spazieren. Sagt sie zu ihm: "Schnell, mach ein glückliches Gesicht, dort an der Ecke steht mein ehemeliger Mann!"

Das Wetter heute

... es nachts nicht heller wird, nur weil jemanden ein Licht aufgegangen ist?

Das junge Paar wartet schon längere Zeit im Vorzimmer des Standesbeamten. Schließlich erhebt sich die Braut und geht in das Trauungszimmer: "Müssen wir noch lange warten?", fragt sie. "Er wird nämlich schon nachdenklich!"



Unterhalten sich zwei Jugendfreunde - der eine ledig:
"Wie fühlt man sich denn so als Ehemann?"
"Immer jünger. Ich rauche sogar schon wieder heimlich auf dem Klo!"

Hier

http://www.sinn-frei.com/interessante-fakten-ueber-das-herz_16348.htm

gibt es eine herzliche Mitteilung

Und noch eine Weisheit:

Hurra Multimedia! - Jetzt gibt es Systemabstürze mit viel Grafik und Sound.

... ein Trabi-Fahrwerk die A-Klasse nicht zum Kippen gebracht hätte?

Sagt Anne zu Sabine: "Endlich habe ich von meinem netten Brieffreund aus Schottland ein Foto bekommen."
"Na, wie sieht er aus?"
"Weiß ich noch nicht, ich muss den Film erst entwickeln ..."


Die Frau grübelt über einem Kreuzworträtsel: "Hmm, Lebensende mit drei Buchstaben."
Darauf knurrt ihr Mann aus seinem Sessel: "Ehe".

Lassen Sie sich nicht ärgern, nur weil jemand sein schrottreifes Auto gerade vor ihrer Haustür entsorgt.

Hier http://www.schmunzelseite.de/img/werb9859.jpg ist ein Beispiel, wozu es noch nützlich ist.

... ein Ohrwurm zum Angeln ungeeignet ist?

Treffen sich zwei Freunde auf der Straße.
Sagt der eine: "Mensch du - ich habe gehört, deine Schwiegermutter ist gestorben. Sag mal, was hat sie denn gehabt?"
"Och, ein bißchen Schmuck, einen Fernseher und etwas Gespartes...."
"Ach Schmarrn - SO meinte ich das doch nicht. Ich meine, was hat ihr denn gefehlt?"
"Naja, eine anständige Altersversorgung, Sparbücher, Eigentümer....."
"Mann - DAS mein ich doch auch nicht. Ich wollte wissen, WARUM sie gestorben ist!!!"
"Ach sooo. Tja - das lief ganz dumm. Ich sagte zu ihr, sie soll mal in den Keller gehen und Kartoffeln raufholen. Dabei ist sie auf der Treppe ausgerutscht und hat sich das Genick gebrochen."
"Ja Waaaahnsinn, ehrlich..... Und? Was hab ihr dann gemacht??"
"....Nudeln."



Der Gefängnisdirektor zum Häftling: "Was wird nur Ihr armer Vater dazu sagen, dass sie schon wieder hier sind?" - "Fragen sie ihn doch selbst. Er sitzt nur drei Zellen weiter ..."

Kennen Sie diesen

http://www.witzige-werbespots.tv/spotanschauen.php?werbespot=6136

Werbespot noch?

... auch ein steiler Zahn flach gelegt werden muss, wenn man auf den Geschmack gekommen ist?

Richter zum Landstreicher:
"Der Kläger behauptet, Sie hätten ihn auf offener Straße überfallen."
"Moment, ich habe ihn lediglich um ein Darlehen gebeten."
"Mit vorgehaltener Pistole?"
"Die wollte ich ihm als Sicherheit anbieten!"


Ein Wurstfabrikant hat einen geistig zurückgebliebenen Sohn.
Als dieser 18 Jahre alt wird, nimmt er ihn einen Monat lang mit in die Fabrik, um zu versuchen, ihm die Herstellung von Wurst zu erklären. Am Ende des Monats geht er nochmal mit seinem Sohn durch die Fabrik und fragt ihn, ob er alles verstanden hat.
Sein Sohn erklärt ihm, das er das System noch nicht verstanden habe.
Da sagt der Fabrikant:
"Junge, das ist doch ganz einfach. An dem einen Ende der Fabrik schiebst du einen Esel rein und auf der anderen Seite kommt die Salami heraus."
Da antwortet der Sohn:
"Das habe ich schon kapiert, aber funktioniert das andersherum auch? Ich schiebe auf der einen Seite eine Salami hinein und auf der anderen Seite kommt ein Esel heraus?"
Da antwortet der Fabrikant:
"Nein nein Junge, einen solche Fabrik kann man nicht kaufen, eine solche Fabrik hat nur deine Mutter."

... aus Speisezwiebeln keine Gewürznelken wachsen?

Die Neuvermählten sind in Stratford-on-Avon, der Stadt Shakespeares, eingetroffen.
Im Hotel sind alle Zimmer nach den Werken des großen Dramatikers benannt.
Der Empfangschef schaut auf seinen Plan und meint:
"Wir haben noch die Zimmer ‘ein Sommernachtstraum’ und ‘der Widerspenstigen Zähmung’ frei."
Mit einem Seitenblick auf ihren Gatten sagt die Ehefrau:
"Wenns noch frei ist, können Sie uns das Zimmer ‘Viel Lärm um nichts’ geben?"


Der alte Neantertaler zu seinem Sohn:
"Hast du den neuen Topf vor der Nachbarhöhle eingeworfen?"
"Ja, tut mir leid. Ich war gerade dabei, meine Steinschleuder zu reinigen, da hat sich plötzlich ein Schuss gelöst!"

... man mit einem negativen Saldo keine zu hohen Sprünge machen sollte, da sonst der Aufschwung am Basissatz scheitert?

Ein Spaziergänger in Arizona sieht, dass ein Indianer sein Ohr an den Asphalt drückt:
"Guter Mann, was machen Sie da?"
"Ein Auto..."
"Ja, was ist mit dem Auto?"
"Ein rotes Cabriolet..."
"Ja und?"
"Eine blonde Frau am Steuer..."
"Jetzt sagen Sie aber, woher wollen Sie es so genau wissen?"
"Es hat mich vorhin überfahren!"


Manni fährt ganz stolz mit seinem Manta auf der Autobahn Vollgas.
Da taucht im Rückspiegel ein schwarzer Punkt auf, dann macht's zischsch... und der Porsche ist vorbei.
Kurz darauf ein roter Punkt im Rückspiegel, und es macht zischsch... weg ist der Ferrari.
Am nächsten Tag trifft man sich im Krankenhaus wieder.
Fragt Manni den Porschefahrer: "Hey, was ist passiert?"
Darauf der Porschefahrer:
"Als bei zweihundertachtzig ein LKW ausscherte, da war's vorbei."
"Und du?", wendet er sich an den Ferrari-Fahrer.
Dieser antwortet:
"Mit dreihundert in eine Baustelle kommt nicht so gut."
Dann fragen beide was denn Manni angestellt habe, worauf dieser sagt:
"Als ihr so vorbeigeflogen seid, hab ich jedacht, ich stehe, und da bin ich ausgestiegen..."

... ein Autopilot nicht unbedingt ein KFZ fahren darf.

Ach, Sie habe es ja doch nach 2012 geschafft :-))

Die junge Frau hat den Führerschein gemacht und sich gleich ein neues Auto gekauft. Bald darauf erscheint sie wieder einmal bei ihrer Versicherung, um einen Schaden zu melden.
Seufzt der Versicherungsvertreter:
"Jetzt haben Sie in diesem Monat schon drei Fussgänger überfahren, und heute ist erst der Zehnte."
Fragt die Fahrerin: "Und wieviel darf ich dann noch?"


Bollmann ist aus dem vierten Stock des Krankenhauses gefallen und liegt auf dem Steinboden des Innenhofes. Eine Schwester eilt zu ihm und sagt:
"Hier, nehmen Sie. Trinken Sie zuerst mal einen Schluck Wasser."
Ächzt Bollmann: "Aus dem wievielten Stockwerk muss man bei euch eigentlich fallen, um ´nen Schnaps zu kriegen?"

Ich glaube, nicht nur diese Frau war besoffen, sondern

auch der-/diejenige, die die Kamera geführt hatten.

Sonst hätte man die Richtung erkannt :-))

... auch das neue Jahr wieder am 1. Januar beginnt?

Wenn Sie Silvester trinken, um zu feiern,  zu vergessen oder einfach weil es Spaß macht, den Jahreswechsel mit Alkohol und Freunden zu verbingen, dann achten Sie darauf, dass keine Kamera Sie

betrunken

dabei ins Objektiv nimmt.

Ich wünsche allen einen

Guten Rutsch nach 2012

und dass mir keine Beschwerden oder sonstigen Videos und Bilder von Euch in den Donnerwitz geraden!

"Fritzchen", fragt der Lehrer in der Schule beim Mathematikunterricht, "wieviel müßt ihr bezahlen, wenn ihr dem Metzger 120 Euro, dem Bäcker 80 Euro, dem Drogisten 90 Euro und dem Lebensmittelhändler 180 Euro schuldet?"
"Das weiß ich nicht", meint Fritz, "wir ziehen dann nämlich immer um."


"Bitte brüllen Sie wie am Spieß, so laut, wie Sie nur können", sagt der Zahnarzt zu dem Mann im Behandlungsstuhl.
"Aber wieso?"
"Das Wartezimmer ist brechend voll, und ich will in einer Viertelstunde Feierabend machen."

... Weihnachten im Sommer ist? - Auf der südlichen Halbkugel!

Eine Ehefrau hat Bedenken, dass ihr Mann Trinker ist. Daraufhin geht sie zum Pfarrer und fragt ihm um Rat,was sie tun soll um zu erfahren ob ihr Mann wirklich jeden Abend betrunken ist. Der Pfarrer meinte, sie solle sich mit einer Kerze hinter
die Tür stellen, wenn ihr Mann nach Hause kommt. Sieht er ein Licht ist er nicht betrunken. Bei zwei Lichtern ist er etwas und bei drei Lichtern ist er sehr betrunken. Am Abend tat die Frau was ihr geraten war. Als ihr Mann Heim kam fragte er sie: "Schatzi, warum stehst du mit dem Christbaum hinter der Tür?"


Am nächsten Morgen, nach der üppigen Weihnachtsfeier im Büro, wacht der Ehemann auf. Er erinnert sich noch dunkel an einen Streit mit seinem Chef. Er fragt seine Frau nach Details. Darauf die Frau: "Tja, du hast zu ihm gesagt, er solle sich zum Teufel scheren. Und daraufhin hat er dich gefeuert."
Verärgert schimpft der Mann: "Der kann mich mal."
Darauf erneut die Frau: "Das habe ich dann auch zu ihm gesagt, und jetzt hast Du deinen Job wieder!"

Morgen öffnet das letzte Fesnter im Adventskalender und

das Paar Socken sucht auch noch seinen Träger. Mach mit!

* * *

DANKE, WEIHNACHTSMANN !

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Wenn vom Baum die Blätter fallen
und der Herbstwind fegt durchs Land,
fülln sich langsam die Regale,
Weihnachtsduft durchzieht das Land.

Wo ich hinseh Weihnachtsmänner,
Spekulatius, Marzipan.
Kann´s schon langsam nicht mehr sehen!
Warum tun sie uns das an?

Nicht mehr lang, ihr werdet´s sehen,
steht der Hase unterm Baum,
hängt die Eier an die Nadeln,
schlimmer werden kann´s ja kaum!

(Autor: unbekannt)

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Weihnachten in Entenhausen

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      Liebes Christkind....

• ich wünsche mir dieses Jahr ein fettes Bankkonto und einen schlanken Körper ... und BITTE nicht wieder vertauschen so wie letztes Jahr !!!!
• Ich glaube, meine Katze hält das Aquarium für ihren Adventskalender.
• Ich hab zu Weihnachten ein paar Wasserski geschenkt bekommen. Jetzt suche ich einen abschüssigen See, damit ich die Dinger auch mal ausprobieren kann.
• Männer haben Weihnachten oft das Problem, dass die Gans nicht auf dem Teller liegt, sondern direkt neben Ihnen sitzt.
• Was ist scheinheilig?
• Es ist schon das siebte mal, dass meine Schwiegermutter am Weihnachten zu uns kommt. Diesmal lassen wir sie rein. (Woody Allen)
• Warum feiern wir ausgerechnet immer dann Weihnachten, wenn die Geschäfte voll sind?
• Sex ohne Liebe: schrecklich! Wie Weihnachten ohne Ostereier. (Robert Sternberger)
• Warum bekommt man zu Weihnachten meist die falschen Geschenke?
• Warum ist das Christkind nur blond?

Wenn die Glöckchen plötzlich ...

... es Gänse gibt, die an ein "Leben nach Weihnachten" glauben,
... es paradox ist, dass Frauen das ganze Jahr die Pille schlucken und Weihnachten "Ihr Kinderlein kommet" singen,
... manche Weihnachtsüberraschung vor neun Monaten ausgeklügelt wurde.

und hier ein besinnliches Weihnachtslied von Helene Fischer

* * *

Denkt euch, ich habe das Christkind gesehn
es kam aus der Kneipe und konnte kaum stehn!
Dann ging es in den Tannenwald
und haute sich voll mit Hannen-Alt.
Gestern hab ich es wieder getroffen
und - glaubt man's - es war schon wieder besoffen!

in diesem Sinne allen

ein frohes Weihnachtsfest

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... und zum Schluss noch ein

Weihnachtsengel

"Was machen denn Ihre Söhne?"
"Der Jüngste geht noch zur Schule, der Zweite ist Azubi in einer Bank, der Dritte Kassierer und der Vierte schon in Paraquay.."


Ein Junggeselle will sich vom Computer die perfekte Frau auswählen lassen und gibt seine Wünsche ein: "Ich möchte eine echte Kameradin. Sie soll klein und niedlich sein, Wassersport mögen und Freude an Gruppenaktivitäten haben."
Antwortet der Computer: "Heiraten Sie einen Pinguin."

... es nach über 2000 Jahren langsam Zeit werden sollte, dass das Christkind erwachsen wird?

Ausflug beim Kurheim in die bayrischen Berge. Im Doppeldeckerbus sitzen die Orthopädiepatienten unten, die Psychiatrischen oben. Unten wird getrunken und Karten gespielt, oben sitzen die Patienten steif in ihren Sitzen und halten sich krampfhaft fest. Schliesslich geht einer der Feiernden nach oben und guckt nach, warum es da so still ist. Diese antworten: "Ihr habt gut lachen, ihr habt ja einen Chauffeur!"


"Was hat Sie veranlasst, den Angeklagten freizusprechen?", fauchte der Richter die Geschworenen an.
"Schwachsinn, Euer Ehren!" antwortete ihr Sprecher.
Der Richter entsetzt: "Was denn, sie alle zwölf???"

Bei richtiger Antwort gegenüber dem Weihnachtsmann warten mit Glück ein Paar gestrickte Socken auf Euch!

... man sich den ganzen Stress um die Weihnachtsgeschenke eh schenken kann, da diese zu 50% sowieso wieder umgetauscht werden?

Der Psychiater  zeigt seinem Kollegen seine Patienten.
"Der da ist durchgedreht, weil eine junge Frau ihn nicht heiraten wollte."
"Und er daneben?"
"Der hat sie bekommen!"


Der Biologielehrer spricht über die Verdauung, speziell über Blähungen. Er fragt:
"Weiß einer, warum Blähungen mit so einem starken Geruch verbunden sind?"
Ruft Fritzl: "Damit die Schwerhörigen auch was davon haben."

... im tief verschneiten Wald der Schnee hoch liegt?

Kommt die Mutter in die Schule und beschwert sich beim Lehrer:
"Wie konnten Sie nur eine Rechenaufgabe aufgeben, in der die Flasche Bier nur 25 Cent kostet?  Mein Mann konnte die ganze Nacht vor Aufregung nicht schlafen!"


Bei der Autobahnmeisterei ist ein neuer Lehrling angestellt. Er soll erstmal Mittelstreifen neu anmalen.
Am ersten Tag schafft er 300 Meter, am zweiten Tag 200 Meter, am Dritten nur noch 80 Meter.
Von seinem Chef zur Rede gestellt entgegnet er:
"Was soll ich machen, ich gebe mein Bestes, aber der Weg zum Farbeimer wird doch immer länger."

... ein Hirschgeweih und ein Arschgeweih an gerade entgegengesetzten Stellen sitzen?

Beim Motorradrennen. Der Startschuß ertönt. Alle Motorräder donnern los, bis auf eines.
Fragt der Starter:
"Weshalb fahren Sie denn nicht los?"
Da antwortet der Fahrer:
"Wie denn? Sie haben mir in den Reifen geschossen!"


Der Kellner steht am Fenster und sieht sich den Himmel an:
"Das Gewitter wird wohl in 2 Minuten hier sein."
Der Gast mürrisch:
"Hab ich nicht bestellt, ich will ein Schnitzel!"

... der Pflaumentoffel das Wahrzeichen vom Dresdner Weihnachtsmarkt ist?

Der neu Lehrer hat mit den Kindern Geografie und will sie ein wenig hinters Licht führen. Er sagt: "Jeden Montag stelle ich euch gleich in der Früh eine Frage! Wer die Frage richtig beantworten kann, hat bis Donnerstag frei!" Nächsten Montag fragt er: "Wie viele Liter hat das Mittelmeer?"
Keiner weiß es. Am darauf folgenden Montag fragt er wieder: "Wie viele Sandkörner hat die Sahara?" Wieder weiß es keiner.
Der nächste Montag ist da und Karlchen einen Euro auf den Lehrertisch. Der Lehrer stellt als erstes die Frage: "Wem gehört dieser Euro?"
Karlchen schreit: "Mir! Und tschüss bis Donnerstag!"


Telefonieren zwei Informatiker:
"Na, wie ist das Wetter bei Dir?"
"Caps Lock."
"Wie?"
"Shift ohne Ende!"

... ein Universalreiniger für's Badewasser nicht geeignet ist?

"Sie waren im Viertel der grünen Witwen Vertreter, Herr Müller?"
"Ja, einige Monate."
"Was haben Sie denn alles so vertreten?"
Herr Müller: "Anfangs Staubsauger, später Direktoren, Doktoren, Generaldirektoren ..."


In der Schule fragt die Lehrerin, was ein Trauerfall ist.
Sagt der erste Schüler: "Wenn ich meine Geldbörse verliere!"
"Nein" sagt die Lehrerin, "das nennt man einen Verlust!"
Sagt der nächste Schüler: "Wenn ein Loch in unserm Dach ist, und es hereinregnet!"
"Nein" sagt die Lehrerin wieder, "das nennt man einen Schaden!"
Sagt der dritte Schüler: "Wenn unsere Regierung sterben würde!"
"Richtig" sagt die Lehrerin, "das wäre ein Trauerfall, aber kein Schaden und kein Verlust!"

... der Glaube allein nicht ausreicht, wenn es um Wissen geht.

Abends fragt der kleine Detlef seinen Vater: Papi, machst du für mich die Rechenaufgaben?" - "Also, das wäre nicht richtig", gibt dieser tadelnd zu bedenken.  - "Sehr wahrscheinlich", entgegnet Detlef, "aber du kannst es doch wenigstens mal versuchen!"


Wendet sich der König an den Hofnarren: Was schreibst du denn da?" - "Ich notiere mir die Namen aller Narren hier am Hofe" - "Und warum schreibst Du auch meinen Namen auf?", will der König wissen. - "Nun du schickst einen Minister mit dem ganzen Hofschatz ins Ausland, um Einkäufe zu tätigen. Ich gleube nicht, dass er wieder kommt." - "Und wenn er wieder kommt?" - Dann schreibe ich auch seinen Namen auf!"

... eine Brillenschlange keinen Optiker braucht?

Ein Pfarrer und sein Messner hatten auf einer Hochzeit zuviel vom guten Wein bekommen und sind auf dem Heimweg im Straßengraben gelandet. Nach einiger Zeit lallt der Messner: "Hochwürden, glauben Sie an die Auferstehung?"
"Für die nächsten drei Stunden bestimmt nicht", tönt es zurück.


Ein Rabbiner ärgert sich darüber, dass viele der Gläubigen ohne Käppi in die Synagoge kommen. Also schreibt er an den Eingang: "Das Betreten der Synagoge ohne Kopfbedeckung ist ein dem Ehebruch vergleichbares Vergehen." Am nächsten Tag steht darunter: "Das habe ich probiert - es ist kein Vergleich!"

... man nicht in den Himmel kommt, nur weil man den Boden unter den Füßen verliert?

Auf einem Empfang wurde Bismarck einmal von der Ehefrau eines Botschafters darauf angesprochen, wie schwierig die deutsche Sprache für einen Ausländer sei. So hätten zu viele Wörter zwei Bedeutungen, beispielsweise "senden" und "schicken". Bismarck darauf: "Gnädige Frau, DAS ist sehr wohl ein Unterschied. Ihr Herr Gemahl ist nämlich zwar ein Gesandter, aber durchaus kein Geschickter ..."


Zwei alte Opa`s unterhalten sich über alte Zeiten: "Ja, ja, damals. Wir waren ja auch nich feige. Ich hab zum Beispiel noch 1945 mit der Mistforke einen Flieger runtergeholt!"
"Vom Himmel?", fragt der andere erstaunt.
"Nee, von meiner Tochter ..."

... man weder mit einem Opernball spielen noch aus einem Opernglas trinken kann?

Ein evangelischer und ein katholischer Geistlicher gehen ins Freudenhaus. Der evangelische Prister geht zuerst mit der Dame aufs Zimmer. Nachdem er von der Prostituierten wieder zurück kommt sagt er: "Boah, die ist aber besser als meine Frau."
Der katholische Geistliche geht rein, kommt nach zehn Minuten wieder raus, und sagt: "Ja, du hast recht!"


Ein junger Mann geht mit seinem Mädchen an den Weiden seines Vaters entlang spazieren. Da bespringt gerade ein Stier eine Kuh.
Säuselt er ihr ins Ohr: "Das möchte ich jetzt auch gerne."
Darauf Sie: "Kannst Du doch, sind doch eure Kühe!"

... Albert Schweitzer (dt. Theologe, Mediziner & Phil., 1875-1965) einmal sagte:
"Wer glaubt, ein Christ zu sein, weil er die Kirche besucht, irrt sich. Man wird ja auch kein
Auto, wenn man in einer Garage steht."

Sie lächelt verführerisch und sagt zu dem Polizisten:
"30 Euro Strafe ist aber verdammt viel!"
"Was sind sie denn von Beruf?"
"Verkäuferin in einem Warenhaus."
"Gut. Dann macht es für Sie nur 29,95 Euro."


Der Offizier schnauzt einen Soldaten auf dem Kasernenhof an: "Mann, wie laufen Sie denn hier herum? Was sind Sie denn im Zivilleben?"
Der Soldat eingeschüchtert: "Selbstständiger Kaufmann, Herr Hauptmann!"
Der Offizier: "Und haben Sie auch Angestellte?"
Der Soldat: "Ja, zehn!"
Der Offizier wieder: "Was würden Sie denn sagen, wenn Sie einen Angestellten beim Herumlungern erwischen?"
Der Soldat: "Entlassen, ich würde ihn auf der Stelle entlassen!"

... Menschen keine Kanibalen sind nur weil sie Wiener, Frankfurter, Thüringer oder Hamburger essen?

Ein Mann macht Ferien auf dem Bauernhof. Eines Morgens sieht er zufällig, wie der Knecht auf den Hof kommt, der Bäurin untern Rock langt, sich dann auf den Traktor setzt und davonfährt. Am nächsten Morgen liegt der Feriengast wieder auf der Lauer und - siehe da! - das gleiche Spielchen. So geht das jeden Morgen. Am Tag seiner Abreise beschließt der Mann, den Bauern über die Seitensprünge seiner Frau aufzuklären. "Bauer, deine Frau geht fremd!" - "Wie kommen Sie denn darauf?" - "Na, der Knecht langt ihr jeden Morgen unter'n Rock, bevor er mit dem Traktor auf'n Acker fährt!" - "Ach, wissen Sie," lacht der Bauer, "meine Frau hat ein Holzbein und da hängt der Traktorschlüssel dran."  




Der kleine Sohn schaut sich den neuen Pelzmantel seiner Mutter an und meint: "Muss das arme Vieh dafür gelitten haben ...!"
Darauf die Mutter wütend: "Wie sprichst Du eigentlich über Deinen Vater?!"

... Augenringe kein Zeichen von Luxus sind aber ein Anzeichen, wie hart man dafür arbeiten muss?

Ein Ehepaar feiert seinen 50. Hochzeitstag.
Fragt einer der Gäste die Ehefrau:" Wie hält man es eigentlich so lange miteinander aus?"
"Tja, wir verstehen uns blind. Wir haben zum Beispiel immer die Handtücher gemeinsam benutzt. Auf dem einen steht ein A für Antlitz und auf dem andern ein G für Gesäß."
"Wie?", mischt sich der Ehemann ein, "Ich dachte immer, es hieße Arsch und Gesicht."


Ein 65jähriger hat eine 18jährige geheiratet. Eine Woche später ist er tot. Am Grab stehen seine besten Freunde:
"Und dann starb er völlig überraschend an der Mathematik." erklärt der eine.
"Wieso denn an der Mathematik?", fragt der andere.
"Er wollte unbedingt wissen, wie oft fünfundsechzig in die achtzehn geht!"

... Unterstufe und Oberstufe nicht der Anfang und das Ende einer Treppe sind?

Ein Engel steht an der 'Menschentstehungsmaschine'. Er dreht an einer Kurbel, und bei jeder Umdrehung kommt hinten ein Kind heraus. Damit er eine gerechte Aufteilung hat, sagt er immer vor sich her: "Mädel, Bub, Depp, Mädel,Bub, Depp, Mädel, Bub, Depp ...". Plötzlich wird er zu einer wichtigen Besprechung gerufen. Er sagt zu einem Engel-Lehrling: "Du machst weiter, genau wie ich. Immer nur drehen und sagen "Mädel, Bub, Depp, Mädel, Bub, Depp, Mädel, Bub, Depp usw."
Als der Engel nach zwei Stunden von der Besprechung zurückkehrt, hört er schon von weitem: "Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, ..." Er rennt zu seinem Lehrling: "Bist Du wahnsinnig - Du machst mir ja alles kaputt!"
Darauf der Lehrling: "Nein, Nein - alles OK. Wir haben bloß einen Großauftrag für zukünftige FDP-Politiker herein bekommen."


Der Lehrer fragt seine Schüler: "Wer von euch hat reiche Eltern?"
Da ruft Karlchen: "Wir sind so reich, dass jeder ein anderes Haus bekam. Mein Vater lebte im Zuchthaus, meine Mutter im Freudenhaus und ich wohne jetzt im Waisenhaus."

... man kein Schlüsselerlebnis braucht, um eine Tür zu öffnen?

Die Deutsch-Lehrerin behandelt Grammatik und dekliniert: "Ich komme nicht, du kommst nicht, er, sie, es kommt nicht. Wovon spreche ich?"
In der Klasse ist es still, bis sich eine Schülerin meldet: "Sie sprechen von Orgasmusproblemen ...!"



Der alte Professor begann jede Vorlesung mit einem vulgären Witz. Nach einem wirklich anstößigem Exemplar einigten sich die Studentinnen, geschlossen den Hörsaal zu verlassen, wenn er wieder so etwas erzählen würde. Allerdings bekam der Professor Wind von der Sache. Am nächsten Morgen kam er in den Hörsaal und sagte: "Guten Morgen! Haben Sie schon von dem großen Mangel an Huren in Indien gehört?"
Jetzt standen alle weiblichen Studenten auf und wollten hinausgehen.
"Warten Sie, meine Damen," rief der Professor, "das Schiff nach Indien geht doch erst morgen!"

... ein Organigramm im menschlichen Körper nur wenig Gewicht hat?

Ein Mann bittet seinen Hausarzt um einen Rat, denn seine Frau schläft schon seit einem Jahr nicht mehr mit ihm, ob wohl sie ihn sehr lieben würde. Der Arzt bittet die Frau zu sich zur Untersuchung: "Also, was ist ihr Problem? Gefällt Ihnen ihr Mann nicht mehr?"
"Schon, aber alles hat so angefangen: Ich fuhr mit dem Taxi und hatte kein Geld bei mir, der Fahrer wollte mich hinausschicken, oder ... Ich entschied mich für das Oder. Der Abteilungsleiter wollte dann mein Zuspätkommen dem Chef melden, oder ... Ich tat wieder dasselbe. Nun, so ging das die ganze Zeit."
Der Arzt hört zu und fragt dann: "Soll ich diese nette Geschichte Ihrem Mann erzählen, oder ...?"


Kommt ein Farmer aus Texas in ein ländliches, deutsches Wirtshaus. Er stellt sich an den Tresen neben einen deutschen Bauern, bestellt ein Bier und fängt an zu prahlen:" Meine Farm in Amerika ist sehr groß. Wenn ich mit meinem Auto einmal ganz drumrum fahren möchte, muß ich morgens los und bin abends erst wieder zurück."
Sagt der Bauer: "Jo mei, so ein scheiß Auto hatte ich auch einmal!"

... Religionskriege Konflikte zwischen erwachsenen Menschen sind, bei denen es darum geht, wer den cooleren, imaginären Freund hat?

Die junge Sekretärin liegt im Krankenhaus und bekommt Besuch von Ihrer Arbeitskollegin.
Etwas peinlich fragt die Kranke: "Geht im Büro auch alles in Ordnung, wenn ich nicht da bin?"
"Aber selbstverständlich. Mach dir um das Büro keine Sorgen. Gitti kocht den Kaffee, Mona strickt deinen Pullover weiter, Elvi löst die Kreuzworträtsel, und ich schlafe mit dem Chef!"

Ein Pilger verspürt großen Hunger. Da kommt er an einer Kirche vorbei und denkt sich, dass es da ja wohl was zu essen geben muss. Er betritt die Kirche und entdeckt eine Schale mit Tintenfischringen. Er probiert ein paar. Es schmeckt sehr zäh - aber gut. Da kommt ein Geistlicher zu ihm. Das sagt der Pilger: "Vielen Dank Herr Pfarrer, dass ich bei Ihnen diese Tintenfischringe essen durfte."
Darufhin antwortet der Geistliche.
"1.: Ich bin kein Pfarrer, sondern Rabbiner.
2.: Dies ist keine Kirche, sondern eine Synagoge."
und 3.: Das sind keine Tintenfischringe. Vorgestern war Beschneidung!"

... der Fälscher immer einen Moment später sein muss, sonst wäre er das Original!